一天，赶稿子赶到早上4点，白天还有一个省人大代表的提案等待我去撰写，当然还有一些别的乱七八糟的事情要忙。可能是由于睡眠不好，精神有些恍惚，回家时不小心把手提电脑和手机落在出租车上了，把许多重要的文稿和联系电话都掉了，心情不是很好。晚上我和颜如玉视频聊天，她没好气地问我板着脸给谁看，我回答说我向来就是这样子的，她一下子就单方面关掉视频。在这以前，我俩不到下线的最后一刻绝不会关掉视频的。

我问颜如玉是什么意思，她说没什么意思。我说我怎么感觉你最近变化挺快的，她说不是我变化快，是这世界变化太快，是我觉得你没有以前那样爱我了。我说我最近太忙，每天睡不到三小时，实在是没有太多时间上线，对不起，你要知道，我所做的一切，都是为了能早日实现自己的人生价值和社会价值，是为了早日给你带来幸福，到现在为止，你依然是我惟一的爱，我也愿意为你做任何事情，你要相信我。颜如玉说，你他妈说的比唱的还好听啊，说什么愿意为我做任何事情，那我动手术的时候你为我做过什么，你过来看我了吗，我手术费花了一万多，不敢找家里要，都是找人借的你知不知道。我说，对不起，让你受委屈了，你不知道这段时间我有多内疚，我一定会十倍补偿你的。颜如玉说，哼，补偿，你拿什么来补偿。我说，你不要着急，给我一点时间，我很快就会有很多钱的，只是暂时穷了一点而已，一切都会很快好起来的。颜如玉说，你知道吗，我最看不起的就是穷人了。

我的手指凝固在键盘上，这时候才知道自己也有语言枯竭的时候。我怎么也想不到，那个口口声声说愿意和我两个人吃一碗面条的女人，原来最讨厌的是穷人。我确实是穷。在我的印象中，文人好像都很落魄。譬如说徐志摩。我一直都不想告诉任何人我的落魄。我是一个很虚荣的人。我当然不会告诉她我手里只有两千零八十八块的时候，我会把两千块给她，自己用余下的八十八块在这个灯红酒绿的城市艰难度过一个月。在那一个月里，我会为了节省一块钱而徒步走上五站路。当然，还有更多的狼狈，我都无意告诉任何人。对于颜如玉，虽然感觉到欠她的情，却是问心无愧。穷不是我的错。我正在用一般人十倍甚至百倍的努力去改变这种状况。我的理想是帮助更多如我般强烈渴望成功的人走出困境走向成功。我希望我的经历能给他们以启发。有那么一天，我还将帮助更多穷人的孩子，让他们有饭吃有书读，让他们不再被人瞧不起。我深深地觉得我将会成为一个伟大的作家。我不能忍受我最心爱的女人竟不能识英雄于草莽。当夜的聊天不欢而散。

我生活的节奏很快，越来越少有时间耗费在儿女私情上面。出版社很快给了《我不是人渣》的修改意见，另外的一些稿约不断，冲淡了我许多惆怅的情绪。我是一个非常功利的人，我对人的感情总是与这个人对我的态度成巨大的正比，当我发觉自己在别人心目中的位置不是那么重要了时，我就会相应地把对这个人的感情搁浅许多。所以，我对颜如玉的感情就如她的怠慢般怠慢起来。

我一直紧锣密鼓地忙着修改我的小说，过年对我来说并不是那么重要，春节在我看来也只是一个形式上的东西。我与颜如玉的感情维持在一种若即若离的胶着状态，比朋友好一点，比爱人差一点，谁也没有轻易出招。我是没有时间出招，她可能是根本无意出招。

2005年2月13日凌晨5点，《我不是人渣》的修改稿终于尘埃落定。我全然没有睡意，给颜如玉发了一短信，告诉她说我的书刚刚改完了，明天想和她一起过情人节，我已经熬不住了，如果再不见到她的话。

吃晚饭的时候，颜如玉告诉我，她给我写了一封信，所有的回答都在信里。

好好的写什么信呢？我想一定不会是什么好事。匆匆忙忙扒了几口饭，打开QQ，没有信件。开了163信箱，也没有。换了一个QQ版本，还是没有。

我用最快的速度发短信给颜如玉，告诉她我没有收到。这回居然没有等好久，她马上回复说没有收到算了，轻描淡写得让我心碎。

过了一会儿，她也许是良心发现，补充说等下我和你聊会儿。我故作轻松地回复说，我愿意等一辈子。回完这条短信之后，我收到颜如玉用QQ发过来的信件（我没有傻到立马去告诉她说我已经收到信了你不用上线了），大意是她与我不可能会在一起，阻力太大云云。

我心不在焉魂不守舍地看了一会儿新闻，颜如玉上线了。

“你现在忙不忙？”我正待故作轻松先调侃几句，被她抢先了。

“你说我忙不忙呢，对我来说，这世界上还有比和你说话更重要的事情吗？”

“是吗？”回答很是不经意。

“你寒假一直都在忙什么？”