，为最大的努力，最终除了让人家主动认可我的为人踏实之外，在操作技能方面却是一塌糊涂。做什么都做不像，学什么也学不成，有一段时间我是彻底认命了。佛祖曾经评价我“蛇身意欲变成龙”，看来还真的不是打诳语，就我这货色其实只配用最温顺的态度重复最简单的工序，以最低的技术含量换取最底层的最基本存活。

牐犚话闳瞬环汛祷抑力就能过上的幸福生活，我是耗了青春耗终身都过不上了。我不得不承认在获取金钱与地位方面，我不仅能力没有，潜力没有，就是别人送来机会也没有用。很多人跟我说，你现在境况虽差，但人品却很好，不然先找个老婆吧，以后老泰山说不定还能给你个什么机会呢，并列举了很多穷光蛋娶妻后成功翻身的真实例子。我没有接受这个几乎所有人都认为最切合我实际的人生捷径。有些穷人是机会缺乏造成的，而我这类穷人则是因为能力缺乏。纵然老泰山真能给我好机会，我这傻姑爷还是什么干不了的，到时候本来就没有什么基础的脆弱婚姻在泰山压顶下岂不更惨。近一两年来，我停止了大家认为我应该去做而且也完全可行的努力。我如此甘于无能，这让很想帮助我并一直想给我提供机会的人们都认为我是“扶不起的阿斗”，甚至“已经作废了”这样的评价虽然非常逆耳，但却极其贴切。可是，我自认为泰山都扶我不起，那谁还能扶得起我？在这样长期自甘堕落的生活中，道德成了我唯一的闪光点。事实上，这个闪光点并没有人真正地为之投去一瞥。曾有好心人就给我明确的忠告——“你这种性格如果不改，将与这个社会格格不入”竞争激烈的社会，如果还讲究什么仁义礼、恭俭让那还能有好果子吃？其实，我自认为还有一个潜在的闪光点，只是因为更不适应这个社会，所以从未敢表露。我老是固执地认为一个人应该有十年磨一剑的职业理想，应该超脱世俗去追求自己真正想要的东西。环顾无同类，左右无相知，人家都在高效率地忙乎，看来，多余的我又在空想了。

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牐犖姨焐就是一个非常独立的人，从小就不自觉地表现出了要游离于整个社会系统之外的独特个性。我并非敌视这个社会，我只想时时感觉到自我的存在。我所拥有的应该是我自己努力得来的，我的荣耀与光芒应该是由我自己发出来的，我的一切应该具有强烈的自我特征。总之，我想一切靠自己，靠自己的努力去进步，靠自己的实力运转于这个世界。近几年来，迫于生计压力，我越是有意地往人群靠，却越发清醒地认识到，自己根本就不是现实世界中的人。我不愿融入本就不需要我存在的集体，我不想理会本就空空如也的重要事务，我无法安享本就不属于自己的一切东西。我长期地游走于社会的边缘，却也不自觉促使我依傍这个美丽的世界，悄悄地建立起自己的精神家园，渐渐地接受自己一整套的极端独立理念。现在我索性荒唐到底，就按自己的乌托邦设想，要打造一个拥有经济、政治、外交甚至国防，能够完全独立自主的独立王国。人们可以用道德高尚来理解我为人处事上的与世无争，但终究看不懂我为何对原本应该关心的大事却如此漠然，这只能用患上严重的抑郁症才能解释得通。实际上这是高度独立之人必然的性格特征。如果不把人际关系弄得简单融洽点，那我怎能专心地去建自己的独立王国呢？如果不整合极其有限的资源，用最专一的精神去练就最强大的实力，那如何保证我的独立王国能够独立有效地运转呢？我厌恶缺德的行为，不满附庸的活法，极不屑于虚幻的东西，这些对于成为一个独立的自我没有任何作用。当然，每个人都有选择生活方式的自由，别人的选择或许我永远难以认同，这也像别人总是难以理解我一样。一个人只要对自己要成为什么样的人心中有数，并对最终的结果负全部责任就可以了。