全都满了的父亲，一定很痛吧。平时那样注意自己形象的父亲，一定很介意自己被剃得七零八落的发吧。自由，喜走的父亲，一定很恨这样无法动弹地躺在床上吧。一向不喜看到我哭泣的父亲，一定很厌恶此刻狼狈的我吧。

生命在这一刻显得如此脆弱无力。

之后的日里我一直惨白着脸象一个漂浮的魂魄四游走。老师们以为我在医院，妈妈以为我在教室。我暴在空气里暴在光下，南方的冬天光总有淡淡的意，从天灵盖渗去，到心脏到四肢。

我走了去。然后开始有的，先是一滴一滴，然后是一串一串，划过脸颊，来到我的前，渗了去。

我的泪全落在我前最柔的位，然后渗了去。

亲的胳膊，被捉了去，我总是在父亲的臂弯里哭着喊着闹着扭着转着，为着自己痛苦的不甘。

可是这一次，父亲，没有了你实的胳膊押着，我却仍是因为有你而走了去。

我的泪放肆地弥漫整个天空。

我那意气风发的父亲呢？我那年轻而且英俊的父亲呢？我那时而暴如雷时而平静似的父亲呢？

原来鱼是没有泪的，即使它在的心里。

父亲，以前我只知你我，不知原来我也着你的。这一刻我终于知。

父亲，第一次我这样沉默地站着，沉默地注视着不能动弹的你。一直以来，都是你沉默地站在暗，注视着不敢动弹的我，在每次的责打之后，如何泣着沉沉睡去。黑暗中我看不见你的表情，只知你在那里站着，我便装作已然安睡。于是现在便忽然有幻觉：你是否也只是装作昏睡，其实在暗静静地窥视着我？

鱼很痛，可是鱼是哑，它无法发声音，只能在冰冷的里痛着痛着。没有声音。

我穿过冰冷的走廊，走下暗的楼梯，走这栋暗无天日的房，重新走回到太底下，觉到了光的温度。

我只看到一颗模糊了五官的胀成了紫的颅，随着艰难的呼痛苦地起伏。这就是我的父

了病房，我径直走过那些坐成一排的人。妈妈在后面喊着我，我没有回，我不想让她看到我里有泪。

亲吗？我甚至不认识他。

鱼在冰冷的里痛着痛着，在的痛里游着游着。没有声音。

我去那张大着嘴的，沿着暗的台阶一步步往上，穿过长长的静静的走廊，经过坐在长椅上的一排熟悉的人，不去看那中间的妈妈，打开那扇白的门，我走了去。

父亲，第一次我不是因了你的责打，而单纯的只是为你哭泣。我觉自己象一条鱼，沉在冰冷的底，不知为什么会觉窒息。我想叫，想喊你，想你能象以前无数次那样地走来，开灯驱走冰冷和黑暗，抱着我。想你能象以前无数次那样地说着，不怕，爸爸在这里。

可是你不在这里，父亲。这里没有你，什么也没有。底只有冰冷的，和疼痛着的我。我想要呼唤你，可鱼是哑，没有声音没有声音，只有随着我徒劳的张嘴而浮上面的几个气泡。我窒息着窒息着窒息着。

我每天时回去，回妈妈一位同事的家去。她受托在这段时间照顾我。他们待我很好。每到夜晚降临的时候，我便背着书包往学校走去，到了学校门，神情漠然地看着那些认识和不认识的男孩和女孩们或骑单车或步行地

我在光下着，找一个不被人打扰的地方，一个上午再一个下午地过者。我象一尊雕像，坐在听得见上下课钟声的地方。我的朋友们——他们和她们——正在教室上着课，而我坐在这个没有人打扰的地方，贪婪地汲取着光的温——仿佛以前从未见过太，又仿佛以后再也见不到太。