穿浅蓝se衬衫的男人（系列二）

我爱上的第二个男人是——爱比喜huanshen刻了许多，而且这是针对一个男人的，不是男孩，也不是男生——我爱上的第二个男人是我的父亲。

对于第一个男生，我只用了喜huan，那么为什么我要在爱前面加上第二这样的字yan？我也不知dao，只是就这样用了。也许是因为我把爱和喜huan弄混淆了，也许是我还不知dao喜huan和爱到底能不能并列，也许是因为某些我也不知dao是因为什么的原因。

也只有在提到父亲时我敢放心地用“爱”这个字yan，不guan爱的真义是什么，女儿爱自己的父亲总是不会错的。

本来父亲该是我爱上的第一个男人的。可是并不，虽然他是我第一个接chu2的男人。

我一直也弄不清自己对父亲到底是怎样的一份情gan，因为它对我来说太复杂。那是jiao织着爱也夹杂着恨的，那其中有惧怕也有向往，还有无数的希望与无数次的失望同在。我恨着和怕着自己的父亲，因为他是一个严厉得近乎不近人情的人，至少在儿时的我yan里如此。从小到大我经常挨打，有时是因为吃饭太慢，有时是因为太躲着他，有时是因为他心情不好，还有很多不知是因为什么的时候。所以我有两个地方特别jianqiang，一个是膝盖，另一个是脸pi。锻炼的方法很简单，只要经常跪在门口就行，然后把自己的膝盖jiao给yingying的地，脸pi则jiao给上下楼的邻居们。同样的我也有两个地方特别脆弱，一个是我的嗓子，它在不断的尖叫和哭喊声中逐渐不堪一击，还有一个是我的肩膀，这是因为罚跪时常常来不及取下沉重的书包的缘故。

所以我一直一直都恨着和怕着父亲。

总是在恨着的时候，想起他是我的父亲，于是有觉得该爱他了。在恨与爱之间我常常生chu许多幻想，想我将来长大了，大到父亲已经不能打我，我声泪俱下控诉从小对我的nue待，再甩给他一大笔钱，让他独自懊恼和追悔。我也常常在日记本里写着以后要赚很多很多的钱，要好好孝敬妈妈，但是不理睬父亲，我要他为他所zuo过和正在zuo着的这一切后悔。写着这些句子的纸张总是凹凸不平着，因为我都是在挨过一顿好揍后写这些，于是那些字都带着shi意，在泪yan模糊了的纸上委屈地挤作一团。

这zhong恨意多少带着点孩子气，所以它们会在岁月里淡去——那时骨rou亲情便显现chu来了——我对父亲的恨会渐渐消逝，终于只剩下爱。

但我并未曾想到这些恨会消逝得如此的快，会以如此的方式消逝。

我十五岁的那个冬天既长且冷。很多人哭泣，不知是为了什么。也许那许多张带泪的脸里，有一张是我的。

人们为死去的人而哭泣，人们为人的死去而哭泣。我也哭泣，为别人的死去而我的仍然活着。假如死去的是我，那么今天就lun到父亲哭泣着痛悔他曾经那样cu暴和残忍地对待我了，而不是由我，不是由哭泣着的我，去痛恨那个一直恨着父亲的自己。

父亲死去时带走了他的全bu罪过，留下羔羊一般洁白的德行和生铁一样冰冷僵ying的尸ti。

父亲死于车祸。死前在医院急救了一个星期。妈妈始终不说那个星期到底hua了多少钱，事实上，她gen本再也不提那冰冷且死寂的七天。

那时他们说，去见你爸爸最后一面吧。也有人说还是不见的好。另一些人说不见怕是再也见不到了。七嘴八she2中我上了车，不记得了车的颜se款式，只知dao车和车上的人把我放在了医院住院bu的楼下。

我从小厌恶医院那冰冷如一条缠绕shenti的死蛇的气味，但是我却不得不频繁地进去医院。因为我总是不知dao怎样才能不着凉，不咳嗽，不发烧，不摔跤，不踩到地上的碎玻璃瓶和不被掉下的天hua板砸到。每次去医院，我都用尖叫和挣扎来表达自己的厌恶和恐惧，但每次都敌不过父