本站新(短)域名:xiguashuwu.com
第14节
3
我还没来得及找沈yang谈心,也没来得及找漂亮女生刺探隐私,第二天一大早,就被楼下传达室的老大妈噔噔的脚步声吵醒了。她急匆匆地扑到我们宿舍门口,用破锣般的嗓音叫我的名字“下楼接电话!”
外公突然去世了。
外公是最幸福的人,就这么一觉睡下去,就不醒来了。爸爸平静地在电话里告诉我。
我立刻请假,从学校飞奔回家。一路上慌luan,不是忘记付车钱,就是走错了方向。我的手心发冷,浑shen冒汗。但这zhongjin张,却和悲伤无关。我奇怪地边走边想。为什么我gan觉不到悲伤,是还没有真正接受这个消息,还是因为还没有亲yan看见过死亡,对死亡有zhong好奇的窥视yu。总之,我的jin张远远大于悲伤。甚至,在jin张之中,我还隐隐地gan觉到自己有zhong兴奋。要去经历某zhong尚未ti验过的生活,看见不曾见过的场景似的兴奋。
但是,显然,大bu分人和我的状态极其不同。一推开门,突然发现熟悉的家里变得陌生。在这一瞬间,我才意识到,生活稍许有了些变动。客厅原本挂着的画呀照片呀全摘了下来,换了一幅外公ju大的黑白tou像,他微笑的脑袋边垂着cu大的黑纱。
也许这样还是不够。我还是不太明白。怎么可能用黑纱,就能证明一个人已经离去,就把一个人牵chu了可以gan觉到的世界。怎么能让我相信,再shen重呼xi,也嗅不chu这个人的生气?luan成了一团糟。妈妈躺在床上昏昏yu睡,好不容易醒来就是哭,没完没了地哭。我陪坐在一边,忍不住也跟着哭。但哭的时候,我自己却羞愧地边哭边想:死真的这样ying生生地存在吗?外公真的死了吗?死真的令人难过吗?真的死了就比活着差吗?怀疑让我无法像妈妈这样shen切悲伤,我的yan泪似乎更加像一zhong情景导致的冲动,而与悲伤无关。
可是,越是这样想,我越发觉得自己真不是人,竟然gan觉不到真实的悲伤。死者是我的外公,曾经教我读书写字,从没有恶言恶语、一贯对我chong爱有加的外公。小时候下雨下雪,也唯有外公一人苦苦拿把伞在校门外等我。他的死,我却gan觉不到悲伤,进入不了真实的死亡gan受之中。yan泪还在哗哗地往下掉,却奇怪地觉得,这一切,和我无关。
想着哭着,终于把自己哭到疲惫不堪,yanpizhong胀,再看看妈妈,她衰弱的面庞已经被泪水洇成一团扭曲的皱纹纸,瘦小的shenti缩在被子里,可怜baba地颤抖。透过yan泪,看着她渐渐模糊的脸,我突然觉得自己的心轻柔下来,轻柔得叹口气就能chui飞。我想起我从没有这样接近过妈妈,她的脆弱让我更清晰地接近了她的内心。而小时候,她的qiang大却使我远离她。
我从来没有了解过我的妈妈。除了这一刻。我站起来,伸手不断地抹yan泪,让自己看得更清楚些,我想主动帮妈妈倒杯水,这些年来,我甚至连这样的小事都没有为她zuo过。
刚把水放在妈妈床tou,响起了敲门声,爸爸打开门,闪进来几个陌生人。听着称呼,我才知dao是几个我从没见过,不知dao哪儿钻chu来的舅舅、姨妈,他们一个个灰tou土脸,背着大大的行李飞冲进门,迅速落地,仿佛落地时砸伤了骨tou,他们疼痛得发chu惨绝人寰的嚎叫声。这群黑衣黑ku脸se黑沉的人们,就这么驻扎在我家了,他们吃饱了就哭,哭完了再吃,吃完了再哭,窝在房间里,好像只有xi收和排xie两个任务。
而爸爸,则不温不火,坐在客厅里,接待客人的吊唁,冷静地和办丧事的各zhong人打jiaodao。我听到他在电话里向卖墓地的人问价钱,问hua圈的摆放,说火葬的时间,说财产的分割,说用钱来表现孝dao,等等等等,不一而足。
客厅像是与房间隔绝的两个世界。房间是受伤动wu的疗养院,回响着嚎叫和哭泣。客厅是经济社会的展示厅,充满了jiao际和金