上大学的前夕我曾想和父亲真正一次，但父亲没答应，他说我应该把它留给将来娶我的那个人。我就这样到了另一个城市上大学，走之前父母自然是千叮万嘱别老想家，父亲更是语重心长。

到了大学当然也常想父母，想念和父亲在一起的时光，但这思念并不总是和情有关。大学二年级的时候我开始恋了，我的初恋有一个很浪漫的开始，但在持续一年之后，还是分手了。

可能是家对我的关使我成为那一谈恋就想结婚的人，但在恋一年之后我才发现我们婚姻实在太遥远，前方有着太多的迷茫，不确定的未来让彼此的承诺显得好苍白，我不能承受这样的情。

尽和父亲有着不可告人的秘密，我心里却很坦然，我只是认为自己在某一方面与众不同罢了。

所以我总尽量去弥补，以至于别人都说我对母亲比对父亲好。我没有见过父母，常常会有些好奇，我曾问过父亲我和妈妈比怎么样，被父亲臭骂不准胡说八，当然他不是生气，但我从此不敢说这事。

我这才注意到，我很幸运地几乎继承了父母上的所有优，已经落成一个漂亮的大姑娘。

父亲时常搂着怀中这温香玉，看芳草涯边涓涓，想必每次锁住下那跃跃试的虬龙真是不容易，于是只能想其他办法来安他的小弟弟。

看a片，我们当中已婚未婚对半，基本上都是第一次看，影片里的镜让大多数人惊叫着捂上了脸，我却偷偷地长嘘了一气，实际上在和父亲的关系中，唯一让我有怪怪的就是这了，如今终于可以大大方方地喜了。

我以为情在她刚刚开放的时候已经最为灿烂，而没有家的呵护，她只能一天天在风雨飘摇中慢慢地凋零。那时候的大学生还不像现在，我们没有什么机会，最多只能在校园最黑暗的角落里彼此抚了对方那个地方。

我始终以为我和父亲之间仅仅是一超乎常人的亲昵，一比较疯狂的肌肤之亲，一父女之间毫无保留的真情。

也许是我和父亲的这关系，母亲在我中其实更像个大，不我对我和父亲的事情多么坦然，对母亲我还是有些内疚，起码我和父亲对他隐瞒了这样一个秘密。

直到中毕业我都没有和父亲发生过真正意义上的，并非我认为不可以和父亲，只是在这一上我和普通的乖女孩一样，以为这是长大之后才可以的事。

一开始他让我撅着伏在一团被上，将放在我两之间来回送，再后来，随着我那房越来越丰满，他便跨在我上，将放在我那双之间，然后将双一挤涌雪成峰，而他那便在这绵山柔谷之间来回穿行直至飞溅玉疲鸟倦。

考时我选择了外省的一所大学，父亲很支持，倒是妈妈很担心，但想想能上名校不容易，也就没说什么了。

失恋后的我找到了另一心灵的宁静，觉得自己成熟了许多，加上恋以后开始比较注重打扮，还换了个发型，在三年级的那个寒假回到家里，爸爸说我真正变成大姑娘了。

我从没有嫉妒过母亲，我她，不别人怎么认为，我知她是父亲上不可割舍的另一半，没有妈妈，我就不可能有这样一个我的父亲，甚至常常觉到父亲对我的有一半来自于母亲，所以对母亲我充满激，我心里偷偷地认为父亲是妈妈送给我的一个大礼。

自认还是一个有底线的人，我知这样的想法多少有“偷书不算偷”的味，但排除了生繁衍，实际上本只是一个心里方面的问题，而偷书则是一个现实方面的问题。

有时候我会想如果当时父亲要和我，结果会是怎样？我不知，但可以肯定，不能直捣龙门对他这样一个过来人多少是一折磨，不过好在还有母亲。

尽家里情意，但我知我的世界远远比它大，知自己迟早要离开他们去寻找一个自己的新家，所以我很想去看一看外面的世界。