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第42章原本时候(1/2)

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第42章 原本时候

但是gan觉到自己的笑容是那么的僵ying。走到自己的休息室,屋里温度很高,很暖和,但是却温暖不了我此时已经冰冷的心。我从小失去了母亲,和父亲相依为命,所以小时候我吃过很多的苦,在学校里和社会上也ti会了不少的人情冷暖,小时候贫穷痛苦的经历让我变得额外jianqiang,我现在在仕途上上升的这么快,就是因为我敢打敢拼,勇敢jianqiang。

但是现在的我,却被家里的事情彻底摧毁打败了。因为我自幼失去了亲情,所以我遇到袁媛后,我格外的珍惜她,他几乎是我所有的gan情寄托。

爱情、亲情,我都投入到了她的shen上,所以我十分的在乎袁媛,虽然我不经常在家陪伴她,但她确实我生活和工作目前唯一的动力。

因为我们还没有孩子,如果有了孩子,至少可以多一份gan情的寄托,所以现在袁媛就是我的唯一。无论在外面有多累,受了多少的委屈,在回到看到袁媛给我zuo的晚饭,我shen上所有的疲惫都烟消云散,gan觉自己吃的一切苦都是值得的。

但是现在,自己唯一的梦碎了,唯一的寄托没有了,我现在十分的迷茫,gan觉到自己失去了所有的方向和动力。

坐在办公桌前,打开了自己的chou屉,拿chu了自己的pei枪。我把枪安装上子弹,打开了保险,把枪口抵在了自己的太yangxue上。我的手指勾着扳机,此时只要我手机轻轻一动,子弹就会从枪口she1入我的太yangxue,那么现在一切的痛苦都会烟消云散。

我咬着牙,yan泪不断的liu淌,liu进我的嘴里,只要我手指一勾,一切都结束了。为什么,为什么我的手指一直颤抖,却怎么也勾不下去?难dao我怕死吗?难dao我还有什么舍不得的吗?

我失去了自己最宝贵的东西,这个世界还有什么可以留恋的?我闭上了yan睛,脑海中不由得浮现了这个一个画面:到时候我就会tou破血liu的倒在办公桌前。

等到第二天上班,同事们发现我的尸ti,之后现场勘察,证明是自杀,不是他杀,之后通知我唯一的家属一一我心爱的妻子袁媛来chu1理后事,最后给我认定一个工作压力过大,患上抑郁症而自杀。

事情的真相永远不会有外人知dao,甚至连袁媛都不会知dao,只会认为我抑郁症想不开而自杀,那样岂不是死的很冤枉?

甚至袁媛只会伤心,不会自责,不会认为是她害死了我。我死了之后,袁媛就会和三叔住在一起,以帮我照顾三叔养老送终的名义把三叔带在shen边,以给我守贞洁的名义不会再婚。

而每天晚上,在原本我和她的婚床上,她可以和三叔肆无忌惮的纠缠和翻不,我不能就这么死去,我不能就怎么糊里糊涂的死去,我不能死的这样不明不白,就算死我也要弄清楚一切到底是怎么回事。

而且我死之前也要让袁媛知dao我是为什么而死,至少她应该为我的死gan到愧疚和自责。我自问一直以来没有zuo过任何对不起袁媛的事情,哪怕在外面有人对我投怀送抱,我都不屑一顾,一直洁shen自好,为什么我要去死?

其实我心中还有一个幻想,那就是现在我都不愿意相信刚刚看到的一切都是真的。我猛然睁开了yan睛,之后把枪从太yangxue移开,退chu了子弹,关闭了保险。刚刚如果ca枪走火,此时我已经不在人世上了。我不能死,我要寻找答桉,至少我要知dao我败在哪儿了,我为什么会被一个傻子打败,难dao只因为他的本钱比我大吗?

而且我阅人无数,在职场上打拼这么久,基本没有看错什么

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