我离开了英国，像鲁娜活着的时候那样活着，平静地活着。没人让我这样，我也没迫自己，一切自动开始了，好像鲁娜离开的那个瞬间里，把灵魂扔到了我的里面。不同的是，我活不到那么彻底，有时还烦，有时还动心，有时还寂寞，有时还无聊，有时对自己没有把握…

那之前，我对青最充分的回忆就是我如何幼稚还有激奋。可能好多人都有过类似的阶段，但是他们比我幸运，像经历一场冒一样，转过去了。我却被到一条窄路上，鲁娜的目光告诉我这世界不需要幼稚，在我看来这等于我是多余的。当我认定她就是被派来让我明白这些，婚姻是这使命的形式，我便开始恨她。

鲁娜对年轻男人很有引力。

假如还能跟鲁娜说话，我想问问，她怎么到了，跟这个世界相安无事，就像她把我彻底化了一样。

我真正理解鲁娜的时候，青结束了。

到的是离婚，接着又改主意了。我想，如果我跟她离婚，她还会再找一个比她年轻的男人，接着这么。

开始有幻觉，她突然倒，送到医院晚了；中毒；心脏病发作…我被自己的想法惊住了，很快便向自己承认了，我希望她那样离开我，好结束我的痛苦。这整个过程中，她没有任何反应，最多是偶尔看我两，好像在问我到底怎么了。现在我回想，如果她反应，跟我谈哪怕是吵架，事情都可能是另外的样。

其实，我无法确定鲁娜存心折磨我，但我摆脱不了那觉。这觉控制我，也把我们两个人的生活到了另一条路上。

我现在还能清楚地回忆她说这句话时的目光——什么义都没有，一片虚无。我当时的觉是，她够了，很快我们就会离婚。好像一切终于到了尽，我忽然难过，小声说了对不起。

关于其他的，她一句话都没提，好话坏话都没有。

去机场的路上，鲁娜留在一场车祸中。

但是，她几乎没有变化，惟一不同的是我们不再一起现在朋友圈。后来，我发生了一变化，从痿到每天都跟她。那是很明显的发疯，没有抚，没有，比动还不如。有一天晚上，她拒绝，理由是疼。我把她最喜的一个瓶敲碎了。她看着我，什么话都没说。过了一会儿，她说，你也早睡吧…

她的遗嘱是在我们关系破裂的期间立的，列了几位亲属的名字和联系方式，说了她的财产情况，希望由我来理一切。

我等着她跟我离婚的几天里，人静了下来，心里常常什么都没有，空的，常常把自己吓一。鲁娜还是老样，上班或者在家里呆着，我们没再。我忍不住先跟她提了，我说离婚吧。当时我们正在吃早饭，她听了我的话想想，也没说什么。吃完饭，她说要去机场为接个客人，去他们系报告的。经过我回房间换衣服时，她在我边停了一下，把手放到我肩上，想说什么，但没说。我看着前面，没看她的表情，只有她手心的温还留在我的肩上。那温度今天还在这里，在我的肩上。