那天与今天有相同之，都是后来电话断了，不同的是那次是电话掉线了，我没有再打过去，而这次是周挂断了我的电话。

我比那夜更绝望。只有一秒钟我想到了要不要打电话过去，要不要发个短信解释。更多的是无动于衷想看着事一步步灭亡的情绪。我不会像曾经认为被一个人拒绝就像被所追求的理想拒绝一样痛心了，也许现在我已经可以分辨清楚我所追求的理想和能带给我所追求的理想的人之间的区别了。

他没有回。

那夜在梦里我梦到了他们。周看着我，质问：你知我是谁吗？你知我是谁吗？你为什么要这样对待我？难你还在那个国小混混？

他的激烈在我看来正如看电影一般。不，不是看电影，是在照镜。我满怀激烈地看着他的激烈，由于我内心早已翻江倒海，反而表现的是无比的平静。这平静在正常人看来是可疑的。这就不能怪他为什么突然对我生气了。到以前的我，估计也会很生气吧。

John的脸已经变得模糊了，我努力想了一秒钟他脸的廓，随即放弃了。

不知什么时候，家里的电话响起来，我冲过去接电话，知是他。知这个电话号码的人只有周一个人。气氛没有变，就像我们没有吵过。他说要不要再一次。我再次说“好”

周很快现在MSN上。看得他还生气呢，说话还冲的。他说在悉尼就不接待我了，他决定飞去国办事，请我自己保重。我丝毫没有还手之力，只是机械地说“好”

我完全动弹不得，直到两秒钟后才放下电话。他的激烈有如一把匕首，直我的咙。让我失去了言语的能力，往往内心有多激烈，此时就有多沉默。

突然搐了一下。我还以为我的心早就被John挖走了呢。

我终于给周发了一条短信“你还好吧？”

一整天都没有周的消息。梦里的每一秒钟却记忆犹新，挥之不去。

我和宁聊了一夜。这段时间只有她一直在倾听我的心事。我很悲伤。我的睛很悲伤。沉沦。我是真的累了。但心还是那么急速。我给自己倒了一杯朗姆酒再加上半杯可乐，小心翼翼地喝下去。在喝酒的晚上我最悲伤，也最快乐。

她是如此地我想的去想，我说的去说。有些甚至是在我未曾表达之前，她便已经说，了来。我的激也没有说。我知她明白。

这时我才想起来，已经好久没有算时差了。那时候，每天我都会条件反地想到现在是John那里的几，是不是我们可以联系的时间。

我对John唯一的一次生气是在嘉去找我那夜的前一晚。那夜我彻夜难眠，一秒一秒数着时间，我们中间有十二个小时时差，我的黑夜正是他的白天。我要睁着睛度过我的黑夜，抵达他的白天。我在等他给我回短信，时间一分一分地过去，手机依然静默。终于在凌晨七多的时候，他发过来一条短信。我立刻给他打了过去。

我被他连番的追问问得魂飞魄散，摇摇坠。

我张皇失措，怎么会这样？不，不要这样。我永远是你的战友。我是你的过去。

我回父母家的时候发现五月份的手机单据到了。一长串的熟悉的长途电话号。我把它拂平，从到尾看了一遍，然后像我撕掉便利店收据或租车票一样，整齐地、熟练地撕碎了它。

我合她说着什么，心却越沉越。我问自己，能忘掉那一切吗？为什么不能忘呢？手一抖，酒洒在了电脑上，幸好只是一。我伸，慢慢把它添净。外面仍然在下雨。宁静的、寂寞的雨。周的那里早已是凌晨了吧？

手握话筒，到一阵神情恍惚。一失语状态让我完全说不话来。

“啪”地一声，那边挂断了电话。

我的无语彻底激怒了他。“再见。”

宁说她决定去国把John杀掉，顺便拍个纪录片。“本来我们不想杀了他的，但后来还是杀了。”她说。

该死的John，消失了竟然还能再破坏我的生活。我有想杀了他的冲动。

下一个场景是John看着我，目光里满是甜意：亲的，我很快就要来中国了…