醒着的时候，也能够侃侃而谈，不疾不徐地。

再也不要、永远不要到这里来了，当我跑菜市场的时候，心里这么想着。

然而，在许多场合里，仍会特别注意到沉默的年轻人。年长的缄默，可能是悉世事人情以后的豁达恬淡；年少的缄默，很多时候只是禁锢着挣扎的灵魂，张自抑制。

行至盛夏，木扶疏，却仍记得当时年少衫薄的微寒景况。

那置在人群中，愈觉孤寒的觉，已经远离了。并且发现，所谓的逃避，只是在闪躲自己的恐惧；而自己怎么摆脱得了自己？于是我学会，用逃避的气力去迎击。

看见那些逃窜或惊惶的光，我总想知，他们会不会像我一样幸运的蜕变？又或者，我能不能帮助他们蜕变？

然而白莹莹的老师拍击手掌，向我要球了。对着她小的位置，球了手。接住球以后的老师然变：

生活仍是再单纯不过的上学、回家，没有舞会、郊游、男生，别的同学团锦簇的采内容眩人耳目；而我彷佛是修院中的人。即使如此，生活中时时发生的情况，已令我疲累不堪了。

我说不来。她解散其它同学，罚我传球二十次。是的，那真是一次难忘的刑罚，在全班同学围观下，每一次球将离手，我的恐惧攀升到，彷佛自己的生命就要耗尽在这一场冗长的折磨里了。

歌声与文字，是我重回"人世"的两媒介。

球失误会伤了她。

如今，在梦里，我变得比较安静，平和地观察着。

只不过是个推门的手势，把心里的门推开，让光来，让朋友来；也把自己释放。

同时也发现，人与被是如此欣而好。

渐渐地，除了家人以外，我失去与人往的能力。

"为什么这么不用心？你说。"

回顾往昔，真的念这一段不顺利、不光采的成长。让我懂得被鄙夷和轻蔑的心情，认清每个人都应该被公平与尊重的对待。

遇见在风中抖瑟的孩，为他们添加一件衣衫吧。

我很幸运，这样的苍莽洪荒并没有持续太久，一些乐观情的好朋友适时现在最恰当的时候。她们用心读我稚的小说作品；一句一句教我唱再度行起来的黄梅调，下课的时候，上育课的时候，搬演梁山伯与祝英台。江山人、七世夫妻、秦香莲、红楼梦，我们赶着去看这些电影。当时，我竟能够准确模仿对白与唱腔。借着这些古典的故事和语言，在现代寻找暂时安的方式。

我折回去，忍受着辱骂与奚落，歉并且付钱。

应该严禁自己去喜任何人的，我想。因为我的情显然有害无益。

偶尔替父母去市场买菜，传统市集充满肩接踵的人群，讨价还价的易着，我不知该如何与菜贩谈，只好一个菜摊狼过一个菜摊，好容易终于找到生意清淡的摊，幸运地看见我需要的蔬菜。菜贩将菜给我时，恰巧走来一些买菜的妇人，停在摊前面，络地挑拣，我觉得窘迫，好象不是来买菜，却是来偷窃似的，急急忙忙，只想逃走。接过菜来，慌张地走，菜贩昂尖锐的声音起来嚷叫："喂！钱呢？哎哟！买菜不用付钱的哦！"

走在学校暗的隧里，一步又一步，忍不住停下来想，这样充满挫败的日，究竟要持续多久？