看着前的一切，被酒麻痹得有些混沌的脑袋诚实地告诉我，我来这里既是为了在这样一个有皎洁月光的夜晚能够看见她，吻她，和她说说话，也是为了确信她没有和别人在一起。因为既然她已经“走到了最后”那么她也可能会好奇和她那天告诉我的其中一个仰慕者会如何。芙颂像一个得到了新奇玩的孩那样，用一发自内心的激情对产生的依赖，时我在极少数女人那里遇见过的全心投，在我的心里变成了一逐渐膨胀的嫉妒之原因所在。我不记得自己对着他们家的窗看了多久，过了很久，我拿着那个玩娃娃回家了。

我所到的痛楚就跟悔恨一样是一发自内心的刺痛。现在她在什么？我的两条不是把我带回家，而是带去了完全相反的方向。走到库于鲁？鲍斯坦街后，我经过了以前和朋友们坐在里面听收音机、玩纸牌的茶馆和我们踢足球的学校场。尽已经醉了，但我内心里那个理智的人并没有死去，他告诉我，芙颂的父亲会来开门，那样就会发生令人难堪的事情。我一直往前走，直到远远地看见了他们家和亮着灯的窗。望着二楼靠近栗树的那几扇窗，我的心越越快。

缠绕在小店前面栗树上的报纸拿下来，正准备要关掉店里的灯。看见我后，他用一乎我意料的客气将我让店里，他在那堆明早5来新报纸时要退还的报纸里倒腾了一会，一直等到我买了这个便宜的玩娃娃。想到离我把这个礼给芙颂，拥抱她并忘记我所有嫉妒的那一刻还有十五个小时，想到我不能打电话给她，我第一次到了一痛楚。

早上去上班时，我把夜里的那些事情、我的嫉妒程度逐个想了一遍。堕情网，对于那时的我来说是可怕的。喝着梅尔泰姆汽的模特英格，在一面公寓楼的侧墙上正迷迷地看着我让我小心从事。为了不让我对她的迷恋达到更严重的程度，我想过把这个秘密玩笑似的告诉像扎伊姆、麦赫麦特和希尔米那样的朋友。然而我本不认为这些最亲近的朋友能够给我什么帮助，因为一来我觉他们原本就很喜茜贝尔，还认为我很幸运，二来我知他们觉得芙颂很迷人，他们会嫉妒我和芙颂经历的事情。更有甚者，我觉一旦谈起这个话题，自己将无法掩饰对芙颂的痴迷。过不了多久，我想会用一与芙颂的真诚相符的诚实来谈这个问题，而我的朋友们则会明白我已经地上了芙颂。于是，当儿时的我和哥哥、母亲从土内尔回家时乘坐的从奇卡到莱万特的公共汽车从办公室窗前经过时，我明白如果不想让自己对芙颂的激情破坏我所希望的幸福婚姻，我就没太多事可了。最好的办法就是顺其自然，不慌不忙地享受生活慷慨赐予我的乐趣和幸福。

多年以后为了在博馆的这个地方展示这个景致，我让画家照所有细节画了一幅画，这幅画很好地再现了芙颂他们家几扇透着橘黄灯光的窗、窗后树枝上洒满月光的栗树、带着烟囱和屋的尼相塔什上空那片靛蓝的邃天空，但我不知它是否能把我看着这个景致时到的嫉妒传达给参观者们？