外的冷空气窜上我的肤，仍然冷却不掉我渴望接吻的火。我的肤寒冷如冰，但我的血却灼如火，我浑难受得不得了。

搭乘渡船回到伊斯坦布尔位于欧陆的那一边，我独自思忖着，假使我吻某个女人会发生什么事？或者如果我只是假装自己的嘴不小心碰了一下她的呢？不过，在这情况下我的脑没法仔细思考，更何况附近也没看到任何一张适合的脸。过去在生命中曾经有几段时期，我陷痛苦而绝望的情绪，就算与城市里纷扰的人群呼着相同的空气，我仍觉得这座城市一片空虚。那一天，这受特别烈。

我在埃米诺努搭上渡船，过河来到卡迪科伊。以前有个同学时常跟我们讲，说他家附近有个女孩是接吻了名的（意思是说，她还没结婚前大家就都知她很会接吻）。我朝我同学在费讷赫切的家走去，心里想着，尽如今她已经名有主，没机会了，但我朋友一定还知其他类似的女孩。我在一幢幢木造的房舍和柏树园之间绕来绕去，寻找我朋友过去居住的地方，但怎么都找不到。沿着如今早已拆除的木建筑，我一边走一边望灯火通明的窗，想像那位结婚前是个接吻好手的女孩住在其中一栋房里。每每仰望一扇窗，我都会告诉自己：“她在这儿，会和我亲嘴的女孩就在这儿。”我们近在咫尺，只隔着一片园围墙、一扇门、几木阶梯。

尽如此，到了塔克西姆广场后，我发现自己还是坐上了公车。我母亲的某个远房亲戚在我父亲离开后的那些年，对我们照顾有加，他们有个小我几岁的女儿，我们曾一起玩过几次扑克牌。一个小时后我抵达芬丁查德，下门铃的那一刻，我突然想起，这个我梦想亲吻的女孩前阵已经嫁人了。如今早已不在人世的年迈双亲邀我屋。事隔这么多年后看见我的来访，他们既诧异又迷惘。我们东聊西扯了一会（他们对于我的记者份毫不兴趣，认为这职业只不过比贩卖小消息好一），一边听收音机里的足球转播，一边喝茶芝麻面包圈。他们忱地邀我留下来吃晚餐，但我上咕哝了几句，向他们告辞，连忙冲回大街。

遗忘：我已经遗忘了，置于全伊斯坦布尔所有丽景旁的那些小房间里，光如何渗纱窗泻在我们的上。我已经遗忘了，那位卖黄票的小伙在哪一家电影院门生意，他上售票亭里一位苍白的希腊姑娘，迷恋得发狂。我很久以前就已经遗忘了我亲读者的姓名，以及我在私人回信里替他们解答的神秘，当我为报纸写解梦的专栏那一阵，这群读者和我一起梦见无数相同的梦境。

踏着的人

于是，多年以后某个夜里，你们的专栏作家回首过去的时光，试图攀附住一记忆的枝丫，陡然间他想起一段过往，自己曾经在伊斯坦布尔的街，度过骇人的一天：我的整个，整个人，火焚地想要亲吻某个人的。

可我就是到不了她边，吻她。此刻，这吻是如此接近又如此遥远！迷人又吓人！这个吻，如大家熟悉的神秘、诡谲、超乎想像，又如梦境一般陌生而幻！

一个星期六下午，我窝在一家老戏院里，看了一说不定比戏院本还老的国侦探片《血红街》。片中有一幕缩的吻戏，没什么特别的，就好像其他黑白电影中的一般吻戏，早已被我们的检察官剪掉剩下不到四秒钟。我也搞不大清楚怎么回事，但突然间一烈的望袭来，我也渴望用同样的方式吻一个女人，是的，用尽全力把我的嘴压上她的。想到可悲的自己，我差难过得不过气来。我已经二十四岁了，却还不曾跟人亲过嘴。并不是说我没和院的女人睡过，但是一方面那些女人不怎么愿意亲嘴，另一方面我也不想把我的嘴和她们的凑在一起。

电影还没演完我就离开了，走在街上，我浑烦躁，仿佛城市的某个角落正有一个女人等待着我去吻她。我记得自己飞奔地铁，然后匆忙赶回贝尤鲁，一路上绝望地翻捡着记忆，仿佛在黑暗中摸索着什么，企图寻找那一张脸、一抹笑、一个女人的影。我怎么也想不有哪个亲戚或熟人可以让我亲她的嘴；我本无望找到一个心上人；我不认识半个女人可以我的…情人！这挤满了人的城市看起来一片空。