是专注地看她那迷人的侧影，在夕的余辉下，她显得是那么的圣洁。我看着她的发梢，青丝之间混杂着一丝白发，让人心疼，我有时还透过凳隙看她双，那双秀气的穿着白丝光袜的踩着粉凉鞋的脚。我喜听她说话的声音，那沙沙的、甜甜的、不不低的声音，让我魂牵梦绕。可惜因为我太腼腆，从不敢接近她，不敢坐在她旁，不敢站在她的近，只得在走动时才能听见，然而，我还最看她的笑容，只要一看到她的笑容，我就心颤，虽然这笑容并不是对我的。

牐犎，这件事虽然过去许久了，但我还是时常忆起，惟恐她从此于我的灵魂中逃逸，令我加倍苦痛。可是，忘却的救世主快要降临了，因而我赶忙写下此文字，这个我一生中魂萦梦牵的往事。

牐犓像白云那样飘逸，夜夜我的梦里；她像鲜那样丽，天天映我的帘；她像溪那样纯净，时时我的心田。我难以忍受每天只能在远偷偷地观望，我希望能正大光明地看看她。于是我努力制造了一些能与她正面接的事，我注意到她每天上学、回家的时间，我故意比她早到一分钟，在车棚内与她相遇，使之能静静地望望她；回到教室，又能静静地等待她款款步我的视线；放学时，我则悄悄地跟在她后，在十字路呆呆地望着她远去，直至她已消失在落日的余辉中。就是为了这不期而遇的相逢，短暂的注视，我整夜、整夜地毫无睡意，似乎在等待晨曦。我发现她很喜明星之类的，于是我开始收集卡片，希望她能来向我借，借此还能看上她几，和她说上几句话，不过她自始自终地只借过3次，其中还有1次是她让别人来借的，我与她说过两句话。时间一天天游走，我对她的恋也发疯似地加。我无法理智地控制自己的情，我的心无时无刻不是在想念着她，却又不敢靠近她，我矛盾得痛到无以复加，我希望能听到她的声音，只要她对我说一句话，我心中的荒原就会百芬芳。我希望能看到她的睛，只要她投我以轻轻一瞥，我心中的乌云便会让路给霞光。我再也难以承受暗恋的苦涩，在一个好友的鼓励和帮助下，我送了有生以来的第一封情书。在朋友送信的同时，我快速地逃离了学校，在家中忐忑不安地等待结果。等待是痛苦的，不安而激动，对时间是既嫌快又嫌慢，害怕结果会是失败，但心中似乎认定自己的失败，因为自始至终我都认为我与她太不般，就像天与地永不会有相遇的一天。结果是真正失败的，但朋友却怕我难过，说她没有任何表示。于是我又厚着脸再次写了两封信，可我仍不知结果如何。我另一要好的朋友，他告诉了我的真相，我的梦瞬间崩溃，我的生命立刻被灰所笼罩，快乐从此在我的人生中消逝。朋友们劝我说，不要相信一见钟情，不要再苦恼下去，她有许多许多的缺不值得你，应不是生命的全，你们没有过就不要难受了。然而他们怎能理解，谁又能明了我的心情。当他人能了解别人的痛苦时，他自己必定是已经饱尝痛苦的人了。在许多人的中，没有开始，也没有结束，是可免于悲的。因为我们于别人的痛苦中生，于自己的痛苦中灭亡。但他们怎么知，这才是更的痛，别人说“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”，而我连瞬间都没能拥有，只有在这么多年中说过四句话而已。我不相信“一见钟情”，所以我多看了她几；因为是于生命的至，所以情中没有得失的计较；情是我情中最脆弱的一环，因为这其中任何一条理由，我都无法克制，忘却这段情。