女儿一样，不为她选个好女婿我就不放心，而像我这样的女婿我是看不上眼的。可是，把她想像成我的女儿，那对于我自己又该从哪个角度考虑呢？

牐犇盖孜我这个儿子担忧着，我又为我那说不清道不明的女儿担忧着。母亲的担忧要等到我娶上好媳妇才结束，我的担忧要等到女儿找到好对象，过上好日子才放心。那如何让至亲至爱的人都放心呢？毫无疑问，就是我要有能力过上好日子的时候。

牐牽晌沂裁词焙蚧峁上好日子呢？如果没办法过上心中的好日子是不是就不成家了呢？我自己一个人姑且可以悠悠而过，那对父母亲又如何交待呢？这些问题令人发怵，回避不了又实在无法回答。

牐犂紊满腹的人一般都渴望有个倾诉的对象。而我是渴望有人理解，又怕被人深入了解。前些日子，与一位为人师表的女孩见面后，相互印象都还好，认为这次很有希望的母亲一直催我要好好把握住机会。女孩曾问我有没有写博客，我说没有。其实，我何止有写，我的心思在那里袒露无疑，现实中的我是失真的，真实的我就在博客中。我真想向她完全袒露心扉，期望获得精神共鸣，也来个“柏拉图之恋”可是我怕她接受不了我的现实，进而质疑我那脆弱的理想。不容忽视的是，她离我并不远，这可能会让我的“地下革命”公开在周围人面前。向来推崇君子坦荡荡的人，何以变得如此心怀鬼胎，活脱脱一幅戚戚小人的模样？我想除了无谓的虚荣和自尊之外，更多的还是出于追求个人理想的考虑。我一直认为在当前条件下，如果公开自己的追求，那无异于正当跃马起跳时忽然间被勒紧了缰绳。现实失意，如果再无理想追求，那我的人生希望又在何方呢？要是本身都没有希望，那又如何给人以希望呢？

牐犚恢毕Ｍ每天的生活过得简单而热情，可真实的日子竟是如此得纷繁复杂，我简直就是一团矛盾。我一路苦苦探索着这团矛盾到底该如何化解，却是追根溯源到了我的生命与我的灵魂之间不可调和的冲突。生命需要我努力地满足生命的需求，灵魂要求我认真地倾听灵魂的呼唤。生命的社会性，指使我要迎合固有规则，获得他人的喝采；灵魂的超脱性，怂恿我去追求独立自由，活出个人的精彩。生命与灵魂本是一体的，而在我这里却成了两个冤家，总是无休止地相互掣肘。我无法两者皆善，只能选取其中之一。我曾努力地让生命过得美好，可总是无法满足生命的需求。我感到了生命的不可操控性，甚至看清了生命必然背叛的本质。我渐渐地向完全可以自主的灵魂靠拢，悄悄地走上了一条追随灵魂的人生道路。徐志摩说：“吾将在茫茫人海中寻找我唯一之灵魂伴侣，得之，我幸；不得，我命。”这也是我想说的吧？可碍于现实，我到底还是没向任何人说过，那又指望谁能懂得你的心声呢？

牐犇盖资强床欢我了。

牐犖依鲜遣欢声色的样子，热心的邻里亲戚不时地过问，让母亲的内心日见焦灼。害她如此，那更觉得是我的大罪过。我时常故作轻松地说，不用顾虑别人怎么想，一切事情我自有安排的。

牐犇盖资悄梦颐话旆了，也就不再一直催我。只是我回家的时候，她会唠叨着钱越变越小，办事情要早点啊。我知道，那是指家里积攒多年的一点钱。不过，要真正办起事来，那点钱立马就席卷一空，家里会从略有盈余又要回到了刚刚摆脱几年的负债日子了。