只是，当你已经习惯这么一个男人，习惯他手掌的力度，习惯他肩膀的宽度，习惯他怀抱的温度，习惯他的弧度，也习惯他吻的度，你就很难再去接受另一度数的男人。你于是很难忘怀，很难再重新去习惯离开了这些之后的自己。

让望停留在结局之前的地方/将大的心绘制的蓝图寄放在/山冈/他的白木屋里向晚微微暗去的墙上

让男人来给她们温可好。然后让她们在月光下养一只猫吧。让猫来给她们安全。

那个男人不再现在我的生活中。也许换了别的女人，接受和知他的凝视，也许那个女人于是寂寞，也许开始在月光下养一只猫，也许在月亮来的方向为猫开一扇窗，然后静静地聆听自己肌肤渴的声音。

也许不再有男人。也许不再有那样令人沉醉的凝视。也许不再在月亮来的方向开一扇窗，养我的猫。也许一棵树，然后终其一生在月光下守如瓶。

可是我的月光下的猫不会。它从来不男人。有时我怀疑它甚至也不我。它从来不眷恋我的膝盖或是怀抱，它也从不珍惜我所给的。虽然接受，但表情永远象在施舍。它就象那一个男人，永远在上，永远象一个主人，而视我为可有可无的隶。

学会了煞有介事的遗忘　学会了/转再转然后重新开始/学会了聆听所有语言里不同的音节/学会了象别人一样也用密码去写诗

从来没有争吵。因为从来就没有过挽回的机会。我们一直很清醒，很冷静，很镇定地看着情的慢慢死去。

据说　用月光取的女从不受伤/有旷野容许她重新长枝叶

在月光下。过房前。房前着一棵梧桐。它在暗暗的夜里沉默象一个久已疲惫的老人。我的猫有时在月光下行走，走过梧桐，走过房前，走过，走月光。

于是我终于厌倦那一个男人，但是我的猫。因为至少，它从不说令人伤心的话语。因为至少，我从不曾为它勉和委屈自己。因为至少，我很清楚地知，我是它的主人。

让所有过去的一切，就那样的过去，不再有人记得，不再有人想念，不再有人提起；让那样的一些曾经路过我边的人，就那样的路过，不要有停留，不要有故事，不要有回忆；让我学会遗忘，学会重生，学会取月光。

可能不再有力气晒那样的月光。可能不再有勇气承受那样的冰凉。

我的猫。它在月光下和我对视，带着不知什么地方的一个人的鬼魂。那样的一凉透骨髓的亲切。象月光。象月光下的。

一直到那以后，我仍然着那些沉默的男人。或许会有英俊的面容，或许会有温柔的凝视。但是他们都不开。都不说话。不说假的甜言语，也不说令人伤心的真话。生命是一闹剧，我们追逐着短暂的安宁相。

可是可是，为什么要让女人用月光取呢。

这个世间的旷野已经越来越难找到了。那么那么，就让我在月光来的方向开一扇窗吧。我会慢慢习惯迎着月光，学习枝伸叶，学习生发芽，学习重新开始。

每一个夜晚都是那样的漫长和难熬。没有了男人的臂弯，我的背脊只余一片冰凉。其实这个男人和那个男人，每一个都没有多大的差别。都一样会有疲惫的微笑和颓然的醉颜，都一样说着你你的谎话，都一样漫不经心地对待，都一样不安分地相，都一样只能有片刻的安，余下长长的遗憾。

那首诗是这么说的：

我也一直养我的猫。在月光下把它放去。等它踩着朝翻我的房间。猫也许错事，但从来不说。多么象男人！

我觉自己正在逐渐地，缓慢地，但是不停歇地老去。

让我可以学会怎样转再转，学会怎样煞有介事的遗忘，学会怎样用这个城市里的月光取。让日就这么平静的过下去，让我就这么的在这个角落里和着我的猫一起，遗忘着别人也被别人遗忘着。相信我总有一天在月光下枝结叶，长成一棵大树，可以永不受伤，也永不再开。