佩服过去那个能为了情义无反顾的自己，可以为了他一句话跑遍所有的专卖店买他想要的球鞋，可以为了想见他，忍受长途的颠簸，克制翻腾的胃。可能这样的自己，再也不会有了吧，又或者说不想有，因为再也不忍心看见自己那么委屈。

这样的时刻总是能想到林朝晖，想到那个时候他追我的时候，我也是百般抗拒。

是的，我记得，那个时候是圣诞节，潘尧来我学校告白，然后我拒绝了，回去一个礼拜我就看见他空间秀恩，那时候还以为他就是在给自己找个台阶下，现在联想起来，原来是真的！

我想把我这些想法告诉潘尧，但又不知怎么组织语言，最后也什么都没说，他告诉我，那个女朋友是在得知我大学有了男朋友后他才谈得，这么一说我倒是也明白了一些，于是也就和他讲：“其实这样的情结束也不是对方一个人的责任，你问问你自己，难就一错都没？你说是在知我谈恋后在一起的，我似乎还记得大学你来我学校找我！”

也许很多女孩对情心理都有一段像我这样的过程。那年的我，刘珈辰得真挚而烈，我以为就是要全心付，我以为只要我对他足够好就可以天长地久，可事实证明我错了。我了整整一年的时间缓过来，慢慢不记得他的手机号码，慢慢学会不去想他，可是我的心，好像随着他的离开而荒废了。

我想这个不光是潘尧，其实生活中我也看过很多类似的人，特别是女生很多，边总是不乏女孩期待着，生命里现那个男孩，期待他栉风沐雨，踏过你往昔制滥造的悲，发着耀的光，把神魂颠倒的你不由分说地揽怀中，在余生恰如其分地守候着你。的，嗯，想的的。

接下来的时间里，我再也不敢去喜任何人。因为害怕受伤害，总是把自己全副武装起来。哪怕有一次，遇到过略微心动的男孩，也都自我眠式地逃离。也许这就是用尽全力的情后遗症吧，不是不想，而是不敢，因为知自己是哪人，怕一旦动情，又是万丈渊。

而现在，我的情变得理智的多。

单时间久了，越来越不知怎么去，怎么去和别人谈。习惯了一个人吃饭，一个人旅行，一个人看电影，一个人去听演唱会，一个人的时候虽然很孤单却觉到很安全。不看多少韩剧都激不起心底的那层涟漪。不论邻家男孩笑容多么灿烂，也都只愿微笑。

可以把另一个人搂在怀里，所以这样的情让你怎么去相信。又或者，在一起的时候也没多想，甚至都不知合不合适，就为了减除孤单或者意识冲动，总之一段顺其自然不用说分手的情，肯定是在开始就是错的。

其实我们这些人，害怕的不是情，而是情面下那锋利的伤害。我们没有火晶晶，不知面对的究竟是款款情还是如火毒药。那捧送到你面前火红的玫瑰究竟代表的是**还是灵合？愚笨如我，终究是看不穿想不透；傲如我，始终不想被别人消遣，所幸就关起大门，杜绝一切受伤的可能！

可现实总是喜我们自己的嘴，上一秒认定的那个男人，下一秒就彻底的颠覆了你的世界观，你甚至不禁怀疑这人生到底是不是在演戏，不然为什么一个人的反差会那么大，或者说只是自己无福消受，那样的男人只在别人的故事里现？

他也承认了这段情的在一起的确有一分原因是因为我的拒绝而想找个安，我顿时无语，既觉得他可怜，又觉得事事人，