决心跟自己的过往告别，挥别那段滥情岁月，挥别那些莺声燕语，挥别游戏，挥别一切，昨日一切譬如昨日死，今日一切譬如今日生。我决定以新生的我去面对你，追求你，以我的生命，我的所有一切立誓，对天对地，一切有情。

回校上课，见她仍如没事人般。心中那矛盾又起。本来决定要放弃她了，谁知一见着她，辛苦架设的所有防线随即瓦解。她的一颦一笑依旧引我的目光，牵引我的心情。哎——我中毒已。而她，竟仍如无事人般，可知，有人为你牵挂肚，辗转反侧？而你，依旧浅笑，似乎一切与你无关。若说我的唐突活该得到你的惩罚，你所给我的，是否已太多太过！？

收拾好行，我决定南下去找你。以我仅存的柔情意，赌你对我的最后一丝丝情份…

那天学校校庆，听说她以前国中同学要来找她，见她特别穿了件洋装，心中到一丝妒意与惆怅。远远跟着她，因为下雨的缘故，可以拿伞当掩护。见她逛了几个园游会摊，往门走去。我跟了过去。蓦然，见她正跟一位帅帅的男孩讲话，那男孩很，180左右。所以兰要仰着跟她谈。我见她一脸兴奋快乐模样，与那男生有说有笑，心中一阵凉意慢慢升起…（是的…一定是她男朋友…什么国中同学…）（难怪最近她都不理我…原来…）

万（略嫌…不…太过夸张）被我迷醉在怀中的其他女孩一样。

我日复一日自式地对她迷恋痴恋着。上学校的目的好像只是为了见她。只要今天她对我一笑，心中觉一甜意，不能自已，到人生很有希望。若然，就垂丧气回家，想着从前及今日境遇，怨叹自己的唐突与她对我的冷漠，辗转反侧，难以成眠，泪沾衣襟…甚或枯坐到天明。

就这样，我日日上学成折磨的日过去了，暑假到了。不大习惯没见到她的日。打电话，说你不在，打工去了。写信给你，每天一封，全没回。跟死党打聊天压路几天后，竟然厌烦了起来。翻开登记“群芳录”的小本，竟没有打电话的冲动，索将本丢到垃圾桶。你既绝然我便休！

校庆过后，我在家中大病三天。但她竟连一通问候电话也无。我的心已经不能再为她编什么理由来安抚自己了…只有一恨…恨她…更恨自己。

“像我这样好，她怎会不我？”对着镜中的自己，我自怜自艾地自语着。

（为什么？为什么？他比较？还是比较帅？）我的心中恣生怨恨、难过、自伤、自怜复杂错的觉。好似梗个大球，吞不下又吐不来，一被背叛的觉很奇怪地生了来。雨越下越大，我只是冷冷站地远远的，见他们谈笑着。天地一切彷佛不见，只有他们的影像，只是越来越模糊，由彩而黑白，由黑白而起了层雾，然后雾加重…终于消失…不见。

很想找她说个明白，见了她面，又笨拙的说不。她也刻意逃避着我，大概戒心已起，知我不过是醉翁之意，披着羊的狼，对我的信任与依赖只是辜负。所以我也没啥机会跟她沟通。