我一直以为，在我心底生的，是夜，可是到來我却发现，那颗小苗渐渐长大，开的，却并不是叫夜的。

汐琰，如果还有來生，我一定会抢在他的前面，向你表达我对你的，即使你仍然不会选择我，即使你仍然不会我，但我还是一样不后悔。

我想不通她的话，我如果沒有带心过來，那么我的心，又会在哪里？我，又为何在这里？

你走的那天，我也去了机场，我站在那里，看着他们一个个跟你告别，我也想來跟你说上一句话，可是最终，我沒有。

和夜分手，我來找你，我说让你过來陪我，你來了，可是我却沒有勇气來向你表白。我只是对你说，那个人，不是她，真的不是她…

那次你和他吵架，你又跑來吃pasta。其实，那段时间，我很想见到你，我甚至卑劣的想，要是你天天不开心，那你就会天天过來吃pasta，我就会天天见到你了。

那么，我也可以无牵无挂的离去。

你的心早已属于另外一个人，虽然我比他先认识你，可是，我还是个后來者。这能怪谁？只能怪自己的后知后觉。

而后來，她在我面前哭了，她说，你知为什么我对你总是若即若离吗？因为本就看不到你的心，岍，你每一次來这里，人來了，可是心却沒有带來。

只是看着你，也不回的离我越來越远。

我忽视这觉，因为我觉得，你只是我的丫而已。

我告诉自己，那是因为还沒有看到过一个女孩如此哭泣，夜从來不在我面前哭，她又怎么会哭？我在想，如果夜在我面前哭，我一定会更难过。

我知你不会懂得，我也希望你不懂，那样你就不会有太多的负担，可是我又多么希望你能懂得？

终于，还是看到了你披上嫁衣的那一天，我很开心，你的付，你的痴情，你的，终于得到了归宿。

这一份情，在还沒有开始的时候，早已结束。我又何必让你知，何必让你内疚。

我知自己懦弱，沒有把握时机去追求自己的幸福，可是我也知，因为你的太太，那里，已经沒有我的位置可以留。所以，我将我心里的那份，默默留在心底，让它永远沉淀。

那一次，看到你拖着我的手，兴奋地向我介绍他时，我的心有一瞬间的恍惚，好像有东西突然之间落地，并悄然碎裂。

我只有一个大哥哥的姿态，对你付我无声的关怀。你问我，七年和一个星期的情，有沒有可比，我不知怎么回答，我只能对你说，有些情，就是在不知不觉中产生的，你我都不知，可是却在心底生了，继而渐渐发了芽。

然而我不知，你那时候那么用功的学习，其实只是为了要去文莱见他。

忽闻他的死讯，我很震惊，我不能够想像，你能不能熬过來，可是，你那么，一直都是那么的。我想要给你我所有关怀，我想要让你知我对你的真心。但是，你谁都不理。

可是我不知什么时候沒心沒肺的小丫已经长大了，心里也已经藏下了人。

然而，看到她的泪，我却并沒有想像中那般心痛。至少沒有看到你的泪时那样，让我心里绞痛。

那样无声无息，那样让人措手不及。

你不懂得，有些事，你不懂的。

汐琰，一定要幸福…

你，无怨无悔。

然而，一直沒有在我面前掉过泪的你，那一次，却了那么多的泪。我不知为什么，心里纠结着，看着那些泪，我甚至觉得连呼都不顺畅起來。

我，依然走不你的世界，即使是在他沒有了情况下。

后來，你走了。我一直都沒有联系你。

原來，不知在何时，你早已将我的心，满满占据。

你的生活，趋于平静，我不应该再打扰到你。

于是我又告诉自己，那是因为从來沒看到过你哭泣，可是，多么可笑的理由，那只是我自己在骗自己而已。

可是看到你不开心，我又会心痛，而如果你开心了，那也只有你和他在一起时是你最开心的，那个时候，我却又更加痛。

但是我知，你的心里，早已有了一个他。在我还沒有察觉，我的心里有你的时候，你已经不属于我了。

对于一段始终都沒有开始的情，我却也会陷得如此，我不知如果我主动一，会不会也能换得你的，哪怕只是一也好？

我曾去国找过你，但是看到你那么用功的读书，甚至连走路也在看着书，而你上学放学，总是有人接送，小也和你在一起，我很想來叫住你，但最终沒有。