走医院门，仰望着天上的云，我想，如果我是那片云该多好。

我微笑着走医院，走向人群，走向那不确定的未来。

那天我没有直接回家，而是去看了爸爸。

就在医生拿着针筒要给我打麻醉时，我猛得从床上一跃而起，迅速整理好衣服，抓起桌上的产单，抛下一句"对不起，我不了"后，仓皇而逃。

忽然我想起了自己小时候是个没有妈妈的孩，内心一直渴望有妈妈疼，有妈妈。小时候，我一直不明白，妈妈为什么要那么早丢下我去天堂了？天堂真的这么好吗？为什么妈妈要丢下我？如果哪一天我当妈妈了，我绝不会丢下自己的孩的。而今，我真的能忍心不要自己的孩吗？

人最大的优就是能够接受现实，不是能够，是必须！我既然决定了既然接受了，也就不需要再挣扎了。

我又想到了我的公公婆婆，他们待我视如己。牧少臻是三代单传，老人家一直渴望有个孩能续香火，而今，我真的忍心不让他们享受儿孙之福吗？

最终，我还是接受了怀这个事实。

医生是个四十岁左右的女人，带着罩，神庄重，不苟言笑，忙乎着摆放械、消毒、杀菌…

人，有的时候太残忍！

在漫长的等待中，我第一次到医院是那么的可怕，它可以把人整个地看透，整个地解剖，或者整个地吞失掉。

当我的名字再一次被广播语音提示时，我才发觉原来已经到我了。

我腹中的孩他可以存在也可以随时不存在。

我还想到了牧少臻，想到这三年来我没有一天尽好妻的责任，而今，我还要残忍地剥夺他爸爸的权利了吗？

最后我想到了那个梦里消失了的天使…

因为每一天细微的步对爸爸来说，都是持下去的源动力。

我把手轻轻放在腹，受着生命的存在。

"1号，董菲菲。"

而更残忍的是我自己，我有了牧少臻的孩，可我却不想要，不敢要。

人的痛苦不在决定而是在决定前。

重与焦虑；而大分的人则是一脸的麻木与无谓。

最终，我还是决定了，我要把孩留下来。

躺在冰冷的手术台上时，我的心砰！砰！砰！砰！个不停！

"别张，只是蜻蜓似的"。医生可能看我太张的缘故，面的表情稍稍缓和一些。

每天持重复着一件事情，自然是枯燥无趣的，为了给爸爸增添些乐趣，我最近经常会读些笑话给爸爸听。

爸爸的康复锻炼每天都有步，虽然只是一丁的步着，但爸爸和我都已经非常知足了。