我屏退包括云儿在内的所有下人，孤坐在亭中。握着手中的青绘荷塘翠鸟纹酒杯，我人生过去的20年好像放映电影一般浮现在前。

我已经喝到微醉，却也清楚地明白了，我，是回不去了…

月朦朦/夜未尽/周遭寂寞宁静/桌上寒灯/光不明伴我独坐/苦孤零/人隔千里无音讯/待遥问/终无凭/请明月代传信/寄我片纸儿为离情”

“那我们还是到那边的亭里坐着赏雪吧，我去沏壶茶给您。”云儿把我拉到了院里的揽月亭，在石凳上铺上厚厚的垫，才服侍我坐下。

云儿转准备给我去沏茶，却被我叫住。

那以后家里只剩下我和父亲，彼此关心，相依为命，却很难再亲近，我们的存在，提醒着彼此那些挥之不去的伤痛，所以我选择了一个人去意大利求学，陌生的国度，陌生的人，用学习，打工，shopping来让自己忙碌，让自己不再回忆。直到那天回去见到爸爸上的白发和脸上掩不住的疲倦，才明白在这个世界上，我们已经只剩下彼此了，为什么还要互相伤害着。所以我选择了来这里，义无反顾。

很小的时候，母亲就过世了。对她的记忆仅仅停留在照片上那个素净，笑容温的女人。我人生的前六年，都是在香港的阿姨哪里度过的，在那里，我学会的不仅仅是一利的粤语…读幼稚园的时候，小孩很喜比自己的父母是什么的，最初年少的我并不知整日忙绿的父亲是什么的，只知母亲已经死了，在几乎所有小朋友鄙视的神中，我第一次觉到自己似乎是个没人要的孩。第二天问过阿姨后，到幼稚园大声地告诉所有人我的爸爸是大学教授，很厉害的人，然而，已经没有人关心。在他们的心中，我就是一个没有妈妈的孩。向阿姨哭诉，她没有去学校帮我报仇，只是每天将我打扮得好像小公主一样去学校，着熨的整整齐齐，带着薰衣草香味的手帕，书包里永远有好吃的小心可以分给同学。很快，我真的成为了老师同学中的小公主，再没有人关心我的父母怎样。由那时起，我就已经明白，质，可以为你赢得尊重。

我把杯重重的摔在雪地上，恨恨的对着那清朗的夜空说：

雪停了，月亮也来了，银白的月光洒在雪地上，看的人更觉寒凉。

Goodbye！LV，DIOR，GUCCI…

Goodbye！Daddy…

“夜茫茫/罩四周/天边新月如钩/回忆往事/恍如梦/重寻梦境/何求/人隔千里路悠悠/未曾遥问/心已愁/请明月代问候/思念的人儿泪常

我低声反复唱着这首《明月千里寄相思》，以前，夜人静的时候，父亲经常在家里关着灯听这首歌，后来哥哥告诉我，这首歌，是母亲生前最喜的。

低声说，带着一丝渴求，让人不愿违抗。

云儿似有些诧异，但并未多言，片刻就将酒取来，小心的给我斟上。

“一路走来，我的人生算不上幸福，我也决不是别人看上那么，上天，你为什么还不肯放过我，你究竟要耍我到什么时候，我好累…”

后来回到国，和爸爸、哥哥生活在一起。爸爸依然很忙，更多时候，照顾我的是保姆和哥哥。哥哥很我，所有的零钱都用来给我买冰淇凌和洋娃娃。他喜在把我介绍给他的朋友时这样说“She_is_my_dolly_girl（她是我的洋娃娃）。”所以后来每次看到Anna的dolly_girl香，我就会忍不住心酸。那个那么疼我的男孩，那个优秀到可以让我自豪的对每个人宣布“那个全校第一的骆风就是我哥”的男孩，那个脸上永远洋溢着自信的微笑，一路走来都从不让爸和我担心的男孩，就在三年前他大学即将毕业的时候，因为骨癌而像风一样离开了我们。病床上最后时刻的哥哥，面苍白，瘦到我都不敢去拥抱他，依然还是那样温的笑着，溺的看着我。可是他不知，他走了以后，他的dolly_girl就要脱下洋娃娃的裙，去面对没有他挡着的风雨了。

可是，如果今天我回不去的话，是不是意味着我们从此只剩下自己…

“不要沏茶了，给我拿壶酒来。”我缓缓地说。