“他到底怎么了？你为什么不再喜他了？”

“为什么？你还记着他让你产？”

“好了。”那天他满意地对我说：“从此，你可以用得上的诗只有一句了：还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时。对了，还有一句，是：侯门一似海，从此萧郎是路人。”

不过那余韵依然还是存在的，也依然还很是袅袅。那余韵对我来说，既是我和他之间的鸦片，也是我和他之间的葯。有时候在酒吧里怀念够了，再看到他时，我会特别依恋他，也可以接受他对我的和心灵所的一切。

“别放弃他。”小白在另一端说：“你别放弃他。”

下午从乔家来，在路上接到小白给我的电话，他问：“你们怎么今天没去领执照哪？”

“他刚才什么了？我上让他向你歉。好吗？别放弃他。”小白一再让我不要放弃他。其实，是他自己一直不肯放松一段友谊，或者，那也不是友谊，而仅仅只是最初的，刚刚在萌动的，一段暗昧不安的情绪。

“恩。”说这个字的时候我的嗓音是哽咽的，有一烈的怅惘的情绪，就像一把利刃，一直在切割着我的心。

这时候他对我说什么“恨不相逢，萧郎陌路”也真亏他想的来。不过，我也真的一向很喜他的这调调，年轻小男人才不会，也不懂，用这样古典婉转的方式调情。

“我要你和他结婚。”小白说着，声音里突然带了哭音：“我连个朋友都没有。你是我第一个朋友。要是你不和他结婚了，那我就又没有朋友了。你知吗，我很寂寞。”

“他很喜你。他也很疼你。我以前还一直以为他还年轻，不懂得疼女人。”

因为还只是先领了一张执照而已，我们的生活和以前也没大区别。恢复了之后我有时也会去酒吧。只是不再像从前那样老是看着门了，我当时老看着门只是为了看白夜有没有来，那时我整晚整晚都可以只为等待他的惊鸿一瞥。现在，想起以前的狂来，都恍惚觉得已经是上一世的事了。

“恩。明天再去一次好了。”他简短地结束了这次谈话：“睡觉吧，我今天很累。”

他过来抱住我，抚：“我是不是该夸你重情义？我是不是该为自己有个这么重情义的老婆兴？”

“不是的。不是因为这件事。”

白夜是我的丈夫。这个风的，跌的，骄傲的，韶华胜极的，暗地妖娆的男人，居然是我的丈夫。

好好照顾你的。你看他那天为了你，挨了我多少下。”

“白夜…”

很讽刺，当我明白乔愉对我的情时，我竟然要和另一个人结婚了，而他，则彻底地，无可颠覆地成为了我的前夫。

后来，我把这一切归结过婚前恐惧症。我爸爸说，女人通常都会这样的，都会在临结婚前情绪失控。我想我也真的是情绪失控得厉害。所以，在晚上看见白夜时，我先说了句“对不起。”

“我不想结婚了！”不知为什么，这句话，我对谁都说不来，却惟独可以对他说，我也想对他说。在我里，他并不是一个14岁的孩， 而是一个相濡以沫的朋友“小白，我不想结婚了。我不想和你爸爸结婚。”

我第一次听到他说他很寂寞，我第一次竟然听到他孩似的哭了，这个仙一样通灵的孩的细微的哭声，听来真有一形容不的酸涩与凄楚。

“惟独你双手握得碎我，但我享受这折磨。”有一次，在酒吧里听见有人用沙哑的嗓音唱这首歌，我听着听着都快落泪了。我想我真是太不知足了，假如不和他结婚的话，或许，我现在也还在天涯的尽怀念他曾经“握得碎我的折磨。”而现在，他却已经成了我的丈夫。

他终于成为了我的丈夫。这真是冥冥中早已注定的。从以前很渴望嫁给他，到最近的不知所措，从最初和他绚烂之极的情到最近的不知所措，我在一大片茫茫然的不知所措中，和他成为了法律承认的夫妻。

“爸。”我几乎就想告诉他实话了。现在再和乔愉扮演这样的角，我心里已是撕裂似的痛。

“小白。”

“可我不想结婚了。”

“我没不再喜他。”我弱地解释：“不是这样的。”