她的要求。就是感情上,我也尽可能呵护她,照顾她的情绪。甚至,连她在书柜里藏著别的男人的照片我都不追究。当然,我有我的私心,这一点我也不是真的大方,只不过,她那些往昔,都算是玄宗天宝年间的遗事了,还有什么好追问的。我没忘记,我是她第一个男人。第一个进入她身体的男人。
我考虑过,阿潘和我的关系一直这么维持下去也没什么不可。当然,不关婚姻。其实,就算婚姻关系也不保证一定地久天长。
我以为阿潘完全明白,她却突然不声不响从我们之间的关系走开掉!让我错愕之余,还有很多的怨怼不甘。我不懂,我究竟是哪里对她不好?我那么宝贝她,给她那么多的柔情和怜爱。阿潘就那么走开,我有种灰头土脸的感觉,不敢相信。
没错,她是提过要结束这段关系。但我以为她只是说说。女人都是这样的。情绪来的时候,嘴巴什么都说,事情过后,一切便平静无波。“结束”这回事,阿潘只提过那么一次,所以我一直以为她只是娇嗔说说。但她当真走开了,我觉得无比的失落。
我不是一个无心的人。我自认我十分用心地对阿潘。我为她准备一切,从开始便花尽心思接近她,甚而讨好她。对丽姐,除了给予必要的费用,我根本没那么用心。甚至对我太太,我都没有像对待阿潘那么贴心。起码,我没有帮我太太洗过头发。
那个柔情我只给了阿潘。可是,阿潘却不明白我的心。
我怀念抱阿潘时那种极大的满足感,怀念她的温顺。关系可以再建立,但那样的阿潘只有一个。
相信我。我不是,不是一个无心的人。
我是那样的想念。
…。。
萤光幕上,多伦多一片雾茫茫。
那不是雾,是漫天飘荡的雪气,这已是入冬以来第三场雪,积雪深的一脚踏进去像陷进泥淖。
幸好,我早早离开了多伦多。维多利亚这里的阳光强盛得像在热带。当然,这只是相对性的比较,还带上夸张。吸进肺里的空气其实都冰冷得像曾经放置在冰箱。
我不知道我在这陌生的地方做什么。我只是想应该结束与李云许的关系,我就走离那段关系。完全没有计画。离开的姿态看起来很潇洒,我将自己给放生,其实与被放逐没差多少。
潇洒都是表面上姿态上的,内心里依然挣挣扎扎。
我知道我这个人不够干脆,否则也不会一场梦一厢情愿做了十几年。
李云许对我不错,与他在一起不必有感情的负担。我医想过,如果就如此与他走下去也无所谓,但他太太找上门后,我就不再觉得那是个好主意。
懊忘的我都没忘记,再谈什么不在乎,怎么都显得牵强。
是的,很多时候,在李云许的怀抱里,在他将他身体的温度注入我体内时,闭上眼,沈冬青的身体会出现在眼帘后的那幢海市蜃楼里,这让我心惊。
我明白,都明白,我的结绳记事该到告一段落的时候。我已经一厢情愿了很多年,挣扎过很多遍,年纪老得不适合再纠葛在那种少女式义无反顾的痴情执著里,沾一身不清不楚。
所以,最好的方式,我走开掉。