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第一簿我的结绳纪事四簿情已搁浅(1/4)

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第一簿 我的爱情已搁浅

我爱了一个人很多年,挣扎过很多遍。gan情那么长,青chun那么短,我已经累了,禁不起再受伤。

从今天开始,我决定不再爱他。

我的名字叫徐爱潘。我住在这条巷子进去最后那栋公寓的ding楼。是的,我想你大概见过我。不过,应该不认得我。我不大和人来往。

你认得的或听过的,大概是那个写爱情的陈夏天。

大学还没毕业,我把小说创作课堂上的作业寄到某家chu版社,反正姑且一试,就这么走,这条路,写了几年半生不熟的青涩爱情故事,干脆豁chu去下海写情se,竟然写chu了点名堂。现实生活得不到的满足,全都在书里tou发xie。

英英是这么说的。

胡英英。我穿开dangku一起长大的烂朋友。

那是后来我才又再遇到她的。

在大ma路上。正是下班的时候。她在ma路的一tou扯著破锣嗓叫我的名字,全ma路的人全都回tou来看我,我想装作没看见都很困难。

英英以前脸pi就此较厚。现在也好像没变多少。

遇到她的时候,我还与小游住在一块,考虑接受李云许送我的玫瑰…

当李云许送我第六十九朵蓝se的玫瑰时,给我这间公寓的钥匙,我就搬过来了。

他三天送我一朵。

搬进公寓后,我在窗旁cha著一瓶红玫瑰。红玫瑰傍玻璃窗夕的蓝天,我想是最适合情妇的诗意的背景。

李云许不会给我什么结果,我也不要结果。他从不避讳在我面前漾dang他无名指上白金亮的结婚戒指,我看了也没gan觉,更不觉得刺yan。

小游骂我自甘堕落,英英说我自暴自弃。

我自己呢?

啊啊,太难回答了。

只是,当人情妇不就只要打扮得漂漂亮亮给对方温柔的wei藉与安wei的吗?不必掏心也不必掷情;也不用柴米油盐抹桌子拖地板洗脏衣服臭袜子,想想似乎也没什么太为难的。

这样真的没什么不好。我什么都不想不必zuo,住在李云许为我准备的金屋里,让他将我窝藏。

小游有好几个礼拜不跟我说话,英英倒没说什么,隔两三天就找我喝茶吃饭。

只那一回,她看到我搁在柜子里最底层蒙著尘埃的沈冬青的照片,发hua的笑脸收起来,无言地对我摇了摇tou。

我的结绳记事,应该也有个尽tou了吧。

的确是该收拾的时候了。

我怎么可以住在一个男人为我准备的屋子里,肤受他shenti的温度,心中却惦记另一个男人?

何况那个男人并不爱我。完全的不爱我。

从十七岁到二十八岁,我想,我这从一开始的一厢情愿,应该已经够了。

今天开始,我决定不再爱他。也不再去想他。

…。。

十一岁,高小五年级开始,我就收到男生写给我的情书。不过,古诗旧词背太多,我的xing格受到浸染,漾了一zhong诗词xing的不切实际的伤gan。我向往那zhong“一生的知己”折心那zhong“死生笑阔与子成说”的凄mei浪漫。

因为古诗旧词甚至那篇篇义正理直的古文章里,都没有告诉我们,情到nong1时,shenti那自然对另一个躯ti的反应渴求,只是给我们一zhong形而上的爱的灵魂。所以,我向往的,一直是一zhongjing1神xing的爱恋。

即使是在青chun期,对这一切有著憧憬,我心中所想的“一个轻轻的吻”便是爱情的极致。

routi的自然渴求被jing1神受到的制约浸染所扭曲,我发现我一直染有一zhongjing1神xing的gan情洁癖。

因此,从我十一岁到十七岁,甚至到二十七岁,我从没有和男孩,然后男人正正式式约会过,并且亲吻拥抱过。

当然,和人握握手、亲脸颊,那是有的。但那是应酬。那是社jiao的界限。我一直不习惯和人有任何shentixing的接chu2。routi与心理,一直与人有相当的距离,不喜huan别人接近。

我的shenti,一直,是非常chu1女xing的。

我当然不会告任何人,到chu1去宣传。只有英英知dao我的底细,笑我保守迂腐不正常。

迸诗旧词浸染的力量实在太qiang,一直的,我对gan情的yu望一直大于多于对routi的yu望。

我的爱情观,一直是柏拉图的。

我从来没有想过去探索routi的yu望,一直未曾好奇过情yu的开发。心中的爱恋,一直是一zhong形而上。

但十七岁那一年,英英将我拉到那个火车厢,第一次看见他,我就在心中爱上了一个人。

我不是相信一见钟

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