从早上等到夜晚，直到连外都无法抵挡秋风捎来的冷意，我才姗姗离开。

呀。再说，这并不是杰笙的行事风格，他哪是这样不清不楚、不明不白的人呢。

隔天早晨拎着行李，坐着饭店提供的免费士前往机场，我的脸颊贴着冰凉的车窗，许久不见的泪，一一滴的沿着玻璃潸而下。

会吗？会有机会在这里遇到那个朝思暮想的人吗？

是啊，要怎么，才能真正忘记过去，才能重新去另一个人？

有谁可以教教我么？

而这一切，总共了六年的时间。

只能陪着他叹气，心底却是暗自思索着：啊，要如何才能不一个人呢…

我默默地揩去脸上的意，原来多多和纽约一样，都是让人伤心的城市啊。

我更多的时间在工作与学习上，试图把脑袋里的空间填得满满，不过，无论再怎么忙碌，只要逢上阿真的忌日，我从来不曾缺席。只是，另外的两个人，却再也没有现过，我总是在寺里独坐到天黑，甚至询问每个行走巡视其中的师父，想知是不是也有人在同—天来祭拜阿真，却仍然是令人失望的答案。

直到在最近的两年，我开始试着和其他男人往之后，才能真正会小伍的痛苦。

我认真努力地试着想打开心大门，可是偏偏找不到钥匙。

有时候，我也会冲动地想问个详细，只要打个电话给小伍，相信他不会拒绝我的要求。但是一想到还要过小伍这一关，我的勇气就全烟消云散了，毕竟面对小伍，还是有抛不去的愧疚和亏欠觉啊。

又一个，从我生命中消失的男人。

唯一能的，就是好好地过生活吧。

六年看似匆匆过了，我尝到了成功的甜果实，也许在别人里，这实在算不上是什么了不起的事情，但是只有我自己清楚，这些都是汗与泪织而成的，也许离所谓的成功还十分遥远，但在此刻，我仍然是满心快和动。

怎么办？我又能怎么办呢？

同时，还槽到所谓前五百大的公司，从副理升到了经理，爸妈几乎是喜极而泣。谁会想到昔日无大志的小助理，竟然会有飞上枝的一天。

回到台湾后，我把从前特地印来、小心翼翼收藏的那叠电邮件一张一张地送碎纸机里，机和纸张的喀喀声中，我在心底喃喃自语：死去的不会活过来，过去的也不能再重来，一切都离我远去，再也不会回到我的边了。

等待一日的结果，终究还是令人怅然失落。

“我老婆？”小伍先是冷笑，尔后像是自言自语般的低声呢喃着：“她不是我老婆，不是我心里真正想要的…不是啊…”“不你怎么想，总之、总之…”我闭上睛，狠心的说：“你让我很困扰，以后请不要再打电话来，不要再打来…”

听着他抱怨两人生活的诸多与争执，我才终于明白，连小伍也变了。

从此，我再也没有接过他的电话。

在忙碌、压力、疑惑、暗自伤之中，时光飞快的消逝，我终于拿到了国立大学的毕业证书，而且还考上研究所，连硕士学位也攻下了。

他对人生失去信心，那些梦想、责任与情已经消失不见，小伍不再是我认识的那个朗大男孩，明明应该是有太好前程的有为青年，竟沦落到无心于救人济世的伟大工作，变成里只看得见自己、成天自怨自艾的颓废男人。

我极力冷静，压抑自己。“请你不要再打电话来了，有什么心底的话，应该留着给你老婆，不是我啊。”

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我刻意利用行程中周末的空档，从温哥华飞到多多，隔天再转机到纽约开会。

我难以理解。既心疼他，又容不下他偏颇的想法，隐忍许久，终于在某一个夜里爆发了。

安静了很久之后，小伍终于把电话挂了。

没有情相伴的人生，就会落到如此不堪的下场？

小伍在结婚大约半年后，某个夜里打了电话给我。

是什么让他有这么大的转变？是因为我吗？

升上小主后，到国外差的机会就更多了。又是个秋天，飞机起起落落，终于把我带到距离杰笙最近的地方。

“小安，一个人真难。”他喝醉了。“我就是无法上她，怎么办？”

坐在充满古典优雅风情的多多大学校园里，火红的枫叶飘得四都是，我手里把玩着枫叶，睁大睛仔细地搜寻着四周来来去去的人影。

从台