如果我可以早些松开那些我抓着不放的，如果我可以早些释然，我不会把我和父亲的情经营成这样。我的爸爸，印象中的他仍旧是穿着一件咖啡的开衣，安静地坐在沙发上，把小小的我环在他的怀里，给我念着一本故事书。我和他的情仍旧停留在那一刻，我霸蛮横地阻止了它的步。现在我回到这里，这荒废了的才重新被提起，被拭。我难过地看到它，它是这样的孱弱。

那天我们经过了幼儿园门前的大街。路，然后是那家冷饮店。已经不是从前的那一家，店面扩大了，换了鲜亮的黄招牌，在门也摆放了许多大遮伞和白桌椅。可仍旧是个冷饮店。仍旧可以令我毫不费力地想起从前在这里发生的事。

那真是一段如泉般轻轻淌的生活。我们像古代的人一样地生活着。每天她绣，我画画。我们坐在黄昏的天幕下，秋千的旁边聊天。就看着整座郦城在绯红的云霞里，像个将要嫁的新娘一般地静谧。

现在，我已不可能回到童年，而爸爸也已经老去了。

，她喜在每个清晨给我梳发，她用的是一把适中的木梳，手指和梳轻轻地在我的发中穿过，发细微妙的声音。她说：

不过在那个时候，我还是会想起纪言。他好不好？此刻他正在落城的哪个角落，着些什么。他和她在一起吗。他们也在黄昏的天幕下聊天吗。

我的纪言。我始终不能成为一个愉快的女孩。当我终于化解了和小沐多年以来的宿怨，当我终于释然地和她生活在一起，相亲相的时候，我却要面对我们之间残垣断般的情。它还在我的面前，破碎了，断裂了，可我仍旧无法逾越它。我仍旧无法绕开或者翻越。我必须天天，天天面对它。

我看着她，继而她缓缓地说：

可是我开始一些冗长而危险的梦。我梦见我和纪言就这样彼此不见，再没有重逢。这梦一想起来就会让我到堕无底一般，不停地下坠，没有什么可以托起我。

有一个夏日炎的午后，我了这样的梦：很多年后我在电视节目上看到他，他已经蓄起了胡，穿黑狭长的礼服，从领到袖都是一尘不染。他以一个成功的鼓手的形象现，被拍照。他侃侃而谈他的成功经验，回答大家的提问也是游刃有余，其间他不断提起并谢他那丽的小妻，他从前乐队的女主唱，唐晓。我貌如的表妹于是也在屏幕上现，带着她最有亲和力的笑容。她说起丈夫的时候幸福得直上云霄…我在梦里也哭了，对着闪烁的电视屏幕哭泣。这个电视里的

“宛宛，你不知你有多么丽。”

“宛宛，我要请你吃三冰淇淋。我欠你一份冰淇淋。”

就在单车经过冷饮店门的那一刻，小沐忽然喊载着她的工停下来。我们停在了冷饮店的门。小沐笑盈盈地对我说：

纪言，你知吗？在和你分开已经那么久以后，我还是喜在每个空闲的时候首先想起，纪言此时在什么。我还是喜想起那些早就过去早就结束了的事。你来找我，穿着衣服，站在穿风的过里；你把我关教堂里，可你没有离开，而是坐在外面守着我；你看着我誓死不改，还把玻璃手臂里，你痛心疾首；你来医院探望我，带着一串不知从哪里找到的珠链，你骗我说这是小时候我们的那串，可是傻瓜，你忘了脖是会变的，人是在长大的；我们在“生涯”酒吧，他们都说喜我的画，你的脸上淌着幸福的光，你为我到很自豪；我们一起站在“红叶谷”山坡上的教堂里祈祷，我们站在影和光重叠错的地方——我当时想到，世事都是如这影和光的替一般变化难测，可是惟愿我们的如这从你我脸前拂过的微风，如我们所赖以生存的空气一般，永远围绕在我们的周围。你亲吻我，你亲吻我。我一遍又一遍地想起这些。

终究没有再相逢。

我站在那家冷饮店的门，想着我的爸爸已经老了，我们再也回不去了，再也没有办法补偿。就像六岁那年一样，我在冷饮店的门失声痛哭。

我仍旧无法喜这里。即便是今天，我和小沐已经亲密无间。可是走到这里，我还是想起了那个下着雨的夜晚。我爸爸领着小沐的手走去，给她买了一份三冰淇淋并用最关的目光看着她吃完。到了今天，我已经可以释然，我想我可以理解那个夜晚。然而我所伤心的是，我为此付了我和父亲十四年来的情。

“误会？”我迷惘地应了一句。

“你有个博的父亲，他曾在这里抚过一个孤儿受伤的心灵，”她一直看我心里“宛宛，你应该为有这样的父亲到骄傲。”

“我不清楚你和纪言之间究竟发生了什么样的事，但是我相信，那肯定是个误会。他你，我一直都知的，非常确信。”小沐如果看到我失神地看着一，她便知我是在想念纪言了。