他又说，送是暂时的，我回来的时候你再还给我。

地。大狗大叫要告我谋杀。

事后大狗骂我说不给他面。我偷笑说，就不给你面。大狗大叹一声说，真拿你没办法。不过不给我面要付代价的，自己说，怎么补偿。

我欣喜之后又生气地说，你这人说你小气你可真小气，送人的东西还要拿回来。太没风度了吧。

接到大狗电话已经是夏末了，梧桐树依旧长得繁茂，我看见云朵上开的大朵大朵的，然后在地上落下了一大片的影，一大片的寂寞。大狗打电话来说，我要走了。去澳大利亚。

什么时候走？我没心没肺地问。

我又没心没肺地说，现在才送，小气鬼。

大狗一脸坏笑，害我不敢正面看他。他抱住我的，然后听到他说，乖，不要哭。我狠狠地打他一拳，就真的哭了

实际上，那一刻我恨不得能帮大狗立一个碑，用金墨刻上他的名字，树在全世界最显的位置，向全世界表扬他，因为只有他会对我这么好，背了我这么久却没有怨言还开玩笑。暗黄的路灯打在他上，天早已漆黑一片了，看着他离去的影，不自觉了一下已是僵的双肩，一脸的疲倦，那一刻我真就落下泪来。

机场里大狗脱下那个他背了两年的背包，里面装满了他最心的CD和卡带，放在我面前说，送给你。

我送给大狗一幅油画，画里面填满一片叫嚣着的大海与孤岛，一片黑。大狗问我是哪里。我骗他说是天涯海角。他笑得一脸天真说，好，下次背你去。我说，好啊，累死你。

而我和大狗总是在地铁中看完别人写给我们的情书的，而通常大狗看给我的，我看给大狗的，默契无间，看到麻的我们都会不约而同地装作惊一冷汗的样，然后哈哈哈地对视而笑。笑完之后，我们就在地铁中看不断涌动的人上车下车，再上车再下车，看着一张张陌生而寂寞的脸，想着曾在他们上发生的故事。悲喜，或无常。

好，我送你…

我请吃拉面。

地铁实际上是很好的电影，每天有许许多多的生命从这里经过，有错有分离，相遇却错过。我们可以在这里看到孩们纯真而甜的笑容，可以看到成年人冷漠而麻木的表情，这是一个穿梭于时间罅隙中的空间，地铁窗外的一片霓光异彩动，如同时间在无情逝。看着这里的变幻无常，是如此悲伤，因为我知，在时光的洪中逝的永远不是时间，而是我自己。这些话是大狗说的。在乘地铁的时候我和他总会说很多很多的话唱很多很多歌。大狗说，他最的是电影和旅游，还想音乐，当记者。要考到北方的大学。不喜上海，因为觉得乌烟瘴气。

明天。

虽然我一天到晚说他长得没有人样，完全一哈狗。但暗地里我也不得不承认大狗长得还不错的，特像那香港的总喜歪嘴笑的陈冠希，而我从开学起就几乎成了专属红娘，天天帮不同的女孩传递给大狗的情书，托他的福，得我在女生中的人缘指数直线上扬，而大狗也不时把一些小男生写的情书亲自送到我面前，我生平第一次约会也是大狗给安排的。实际上那个男孩还不错，人长得清秀也绅士，这不知要比大狗好上几千几万倍了，只是他一坐下来就和我大谈凡毕加索米开朗基罗，从埃及象形文字谈到欧洲文艺复兴，看他样恨不得将他所有知的外国艺术一下全讲完，大狗也在旁边瞎起哄，说，小安，你不是最喜这些东西吗。可我很不给面，故意特真诚地睁大睛看着对方说，这位同学，实际上我喜的是中国墨画。可以想像到当时那个人的严重受创表情，以及大狗瞬间石化的样。

萧殿泉这个名字还是蛮好听的。他总很自恋地说，一听就是帅哥。我说，是衰哥吧。然后他追着我打，而我依旧很不给面每天叫他大狗。

而我是不喜说话的。可我每天对很多很多人微笑说很多很多无关要的话，我看到很久没见的人说，你好你好，好久不见，可想死我了。看到刚认识的人，说，你好你好，很兴认识你。然后笑到光灿烂。笑到疼痛。我想大狗是了解我的，所以乘地铁的更多时候，我们都不说话，大段大段的沉默让我到安心，我们肩靠肩地看人经过，然后安静地在时光明明晃晃的剪影中看自己渐渐飞逝。飞逝。

那天是我十七岁的生日，那天也是大狗十七岁的生日。

那次对话异常简洁，我不记得那天最终是谁挂了电话，只记得挂机的忙音让我茫然。一切空白。

好耶。大狗呼。从那以后，我再也没和其他人约会过了。