第二天，也就是4月11日，清和居然也发了帖，我用“居然”是因为地球人都知，清和是不写文章的。

一草，今天在上课的时候收到你的短信，看到你讲的话，真的很动。那个时候我们正在讲三国，失街亭。在僵的语文书上我居然见到了姜维。照样非常动。晚上的时候，我接到我的老师写来的信，他对我说，天才的元气是很容易破掉的，就好象雕那样的，一刀下去，就坏了。他居然用天才来称呼我，所以我简直恐慌得不愿意给他回信了。我其实是一个很自卑的人，本质上。真的。我今天告诉你说有很好的太，实际上我早就不能享受太了。我肤莫名地过，不能晒太，不能蒙灰尘，不能淋雨，不能汗。我真的想把我的脸割下来。为了这个，我每天要喝整整六碗很苦

我一边听着《东邪西毒》里的序曲：《天地孤影任我行》，一边看着一草回颜歌的帖，看得我荒凉不已。一个网友后天要去考试了，央戏导演系，祝福他吧：1980年的情。他说他很希望去草原过一辈，然后补充：难啊…我现在整天过着帐的日人也迟钝了，报了些帐不要怪我。新来的语文老师我一不喜，只知投机取巧竟然还是中文系研究生。

突然想起了在人民广场第一次见到你的时候，太折在你的发端，我看到你睛充满琥珀的颜，很多年以后，我都会把这颜珍藏，青散场了，可是关于青的记忆却永远漾我心。

清和有意思，愤青似的，然后又是颜歌的跟帖：

颜歌，我说了，我一直觉得你是悲伤的，虽然和你在一起的时候，你的笑容最多，你的笑容最艳，可是就是你沉默的那一刹那，所有的悲伤一览无余，背叛你的还有你的文字，你的北方男人在哪里？你的宋朝在哪里？那个熙宁年间的女在哪里？我们的样年华又在哪里？周辰在哪里？韩让在哪里？小然又在哪里？你害怕成长，你拒绝老去，你说你的家在那个宋朝年间的落日岛上，所以你一遍又一遍用文字让我们知什么是战争，什么是情，什么是回，什么是无常，你用你一个17岁女孩的心倾诉了所有柏拉图的丽。

：最近确实在读王小波，我很庆幸在自己还没有完全长大的今天发现了他，一切才刚是一个开始，明天的光才会真正灼伤我的睛，我的灵魂需要某激素，从他的文字中我可以寻找我丢失的力量和目光，明天就是他的忌辰，让我们一起默哀，为了这个伟大的哲学家和伟大的文学家吧，这是我们神的教父，他教会我如何沉默，然后告诉我们如何愤怒。

你的北方男人呢？你的楼兰呢？你的桃源呢？

友中最有才华的人，你的想像力无与比，这是事实，你很优秀，这也是事实，可是你不快乐，一也不快乐，这更是一个事实。在这么多事实面前，你连哭泣的权力和力量都没有，不是吗？我想起去年在上海的时候，你得知你又考了第一名的时候在一边抱怨：为什么又是第一呢？你总是想不明白很多事情，所以你会问为什么，然后别人目瞪呆。因为第一让你不胜寒冷，让你失去了其他更多快乐的可能，我还记得小许对我说“颜歌其实在学校不快乐的，因为很多人不和她一起游戏”听到那句话的时候，我突然很悲伤，你毕竟是一个小女孩呀，那么就丢失了你的游戏了？那么就丢失了你的快乐了呢？

清和回复于2002。04。1121：54

最近老想死

一草回复于2002。04。1022：08

我靠！妈的丫的！过的这叫什么日？

告别刺青时代

最近回家时就和同路的同学讨论自杀的办法，先是得开煤气死不觉得难受，但是死得很难看，吃安眠药死在梦里也不错，但是如果没死成胃镜啦透视啦洗胃啦就麻烦了。这是后话。最近昏昏沉沉不晓得整天在什么，可能天到了嗜睡吧。前段时间温的时候我上课就在想“街上的光很明亮…街上的光很明亮…”然后打了个哈欠趴桌上。同桌了我的发，用一把长尺量了量，然后用很平静的语调告诉我：你的发60。15cm…我听得很模糊，可能后来睡着了。天气又沉了。后桌同学在讨论数学测试的结果，我在想我考第一有用吗？也许连考都用不着参加。如果你没有考的压力你这几年会什么？谁告诉我好吗？我想去旅行，可是我没有钱。这是废话。

我还是经常会路过复旦外面那条路，有时候会去看看，可是很快就会来了，毕竟少了你们的那条路只是一红墙映照的路罢了，红墙里边有很多我喜的朋友，可是红墙外我只能飞快地游走。我怕记忆拉我到一无能的境界，那里有四个人，其中三个人还是孩，就那样走着，说笑着，一个说郁闷，一个说拒绝，一个说我要××，还有一个在原地傻笑；还有在复旦里边的一个空地上，我们三个突然一起打电话，然后看着第四维，第四维在那里傻笑，多么纯净和温馨，仿佛就在昨天。可是昨天太远，你们就那样走了，就连清和，这个和我生活在同一个城市的女孩，这个无数次现在我笔下的女孩，这个女巫一样的孩，从那次分手后都没有再见。或许我们注定是一个整吧，少了谁都变得支离破碎，我不渴求完，我只渴求能够和自己喜的朋友在一起快乐生活，你，我，小郭，小许还有清和，就够了。讲说不完的笑话，说不完的智力测试题，真的就够了。