11月底的一天，我上网，突然看到他的QQ像亮着，简直是奇迹，我兴奋死了，赶跟他打招呼，问他最近过得好不好，告诉他我在苏州好无聊好痛苦，我很想他。

他三了，时间像金一样宝贵，我怎么可以那么自私地打扰他呢？

还有一次，我终于收到他的mail，只是上面十个字都不到，就是告诉我声他已经看过我的mail了。

郭敬明就是这样，总是可以把问题说的很清楚，清楚得不留情面，让你心疼。

我曾实在敌不过思念，给他打过电话，告诉他我很想他。电话里他沉默寡言，最后冷冷告诉我：他现在的压力之大超过他当初所有的想像，以后有事他会通知我，没事让我最好不要找他。

我患得患失，想起一次心就疼一次。

可从到尾他一句话都没有回，任凭我发过去很多消息，然后像就暗了下去，连声再见都没有说。

我还是习惯写好文章后发到“榕树下”然后每天打开看他有没有写评论，虽然，他再也没有给我写过评论。

一天在“榕树下”突然看到许菁写的一篇主题叫“我的8月20日”的帖：

我的8月，像一棵树一样。在突然的降温中颤颤的。喜趴在窗前看着雨下得很大，穿着睡裙，光着脚。不会有太多人喜夏天，我却不。因此很惶恐的问着是不是夏天走了。下雨下雨下雨。山下的树在大雨中很脆弱的一片片倾倒，又一片片抬起来。像一片绿的洋演着完风暴。而猛烈。8月20日，我又完成了一次成长。希望雨停，希望那庞大的温。停了，虽然是天。但雨停了就很好。19号就这样赌气着暴雨上街玩。和天赌气是很不明智的，回家时除了那张新买的CD，我全了。19号到20号开始接到很多电话，不同的地方，上海，北京，圳，成都，重庆很多很多。有些是很久没联系的朋友，有时会快乐的尖叫。想起和他们在一起的日觉得很快乐。和娃娃一起上学，天天她在楼下叫我，我说我家超厚的防盗门都叫烂了。会很久地背儿歌。那些单纯的日。许多朋友说一起玩。我却不想了。只是和碗林，竹，云在一起。抱着碗林的玩，她说

极，有事没事总往医院跑，可吃了几次白后心态变得一蹶不振，于是开始混起日来——每天不是在床上睡觉就是在图书馆看书，实在无聊就站在大街上晒太。

他怎么了？为什么会突然对我变得如此冷淡？是不是我又错什么让他不开心？

我已经好几个月没有见到童童了，我想她啊！

11月的一个傍晚，我在宿舍饭时，从窗外面飘来一片枯黄的落叶，我捡了起来，看着落叶，知冬天来了，于是我快哭了。

我还是习惯经常给他写mail，家长里短随便写几句，虽然我知他很难及时看到，更是不可能收到他的回信，可我还是会写。

天越来越凉，我也越来越寂寞。

正如郭敬明当初说，上了三，他几乎就不能再上网了，所以，虽然在苏州我几乎每天都会很长很长时间泡在网上，但从来没有遇到过他。因此，这几个月来我和郭敬明的联系越来越少，少到几乎没有。

再过一年不到，我们不就可以在上海会合，从此不再分开了吗？

我还是会在听到好音乐的时候想告诉他，可是电话拿起来了又放下。

岂止是想她？人在寂寞的时候最容易怀旧，牵挂曾经的温，同样我几乎每时每刻都在想着郭敬明，想着许菁，甚至是想着石涛，回忆着和他们往中发生的有趣的故事，借以藉我苍白的生活。

苏州那个安静啊，早上躺在床上居然那个听到鸣狗叫，晚上8小路上想看到个活都困难，简直太适合养老了，可怜我才22岁啊！

只是有些东西一旦习惯了，就很难改变。

再过几个月，不就可以在上海见到他了吗？

这些，都是我们的诺言，我们的梦啊。