我想着任何一个值得我怀念的男人：我想到Ｚ，就非常想在凌晨三钟发短 信告诉他我想他，想他纯洁到单调的情，我知他会说世界还是纯净的好，于 是我就非常怀念以往纯净的生活…想到小唐，想到ＷＸＹ，想到ＷＹ，想到陌 生的“心情”…那时随便任何一个向我表示过关心的人，都可能成为我的倾诉 对象…我的泪已经打了鬓角的发…正在这时，Ｃ推门来了，对丈夫说 他们换一下睡吧，我一听非常非常不兴，但是没说一句话，我的鼻息声让他觉 了异样，于是他问我丈夫我怎么了？丈夫说哭了，他问为什么，丈夫说不知。 于是他说那你们睡吧…

其实在洗澡时我就对丈夫明确说了：“我不想和Ｃ整个晚上都在一起。”这 是真的，当时并没有想到我也不希望我的丈夫抱着别的女人过夜。我只是从我自 发而烈要求的。

所以大家在讨论时都尽量遮掩自己的态度。当然，明确地表达来肯定或多 或少地伤害到某个脆弱的灵魂。

大家其实并不很赞同我，因为他们还在讨论。“你们决定，我随便。”他们 三个都这样说。我突然有一悲哀…情绪很低落，但又很执拗。

我笑着说：“我还是不习惯和陌生人睡。”如果开着灯，大家会看到我坦 诚的丝毫不加掩饰的微笑。

我和Ｑ都认为在这个游戏里男人得到的快乐多于女人，那时我们很友好。她 的笑很迷人。

于是我让丈夫抱着她，我则在后抱着丈夫，其实那一刻我也需要他，只是 我没说来而已。

也许他们都期待一新的睡眠的觉。

终于，我很委屈地钻他怀里，数说着他的不是，并且哭得一塌糊涂… …

我持：“还是和自己人睡吧，要不然…真的不习惯。”

我贴在他的背上，觉他的温度。

分别冲完澡，我们又重新坐回客厅。大家商量着晚上怎么睡。

我和丈夫回到房间，当然地发生了一丝不快。

后来我们分别在两个房间了，觉是陌生的。因为习惯不同或者其他原因， 我的快没有如约而至…在我们的过程中，Ｃ一直惦念着他的人，我偏 向一边，理解地笑。后来Ｑ过来看我们了，只一，又跑了去。Ｑ去以后就 哭了…

这使我想到了自己…可奇怪的是我没有一滴泪，甚至找不悲伤的影 …我和丈夫还有Ｃ都在安她。

很长时间她情绪才稳定下来，我觉得那是因为两个男人的同时安。

她哭得很有染力，她的泪使这个游戏中情的成分加重，我觉得真实就 很好，如果大家都沉醉于纯粹的上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们 会开始怀疑自己对待情的态度。

这个我熟悉的温的怀抱…我不忍离开。

我突然觉得对不起Ｑ，就用神 鼓励丈夫。那时我是轻松的，也许是的短暂快使我有了少有的宽容与接纳 …

他开始吻我的耳垂…我们很好地了一次，了一汗，但又随即沉沉睡 去，我还是依旧的姿势，从背后地抱着他…以前总是他把搭在我的上， 但是自从0１年怀后，丈夫为了不使我的腹受压，就一直保持这样的睡姿， 所以，两年来这个姿势就变成了我们现在最佳的睡姿势。

Ｃ走后我故作平静地说：“失望了吧？要不你过去？我一个人睡好…我 不会生气的，真的。”

女人总是有些，我很怜她，就像怜自己。

丈夫笑，他用力抱我。我躲，他就使劲抱，我再躲，他再抱…

早上起来时已经十多了，我亲吻丈夫，他有兴奋，我就劝他去隔房间， 他说不去，我知是

他们同意了。因为我的理由冠冕堂皇。

我是个自私任而又刁蛮的女人，我责怪丈夫不顾及我的受，责怪他不疼 惜我，责怪他并不如他所说的那样我，责怪他的…我刁钻古怪的问题常 常诘问得他有难辩，我打他，掐他，拧他，我让他发誓说我…我背过去， 双手抱肩，发寂寞地垂在前，我泪满面，鼻息沉重不堪，我觉得使一切 变得脆弱，我悲伤，我恐惧，我孤独…